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GF9 ATTO I: ALTRO CHE CASI UMANI! QUESTO E’ IL GRANDE FRATELLO DEI CASI DISPERATI (FOTOGALLERY)
martedì 13 gennaio 2009 08:30 Luigi Miliucci
Ore 21.16, decisamente in ritardo rispetto al diretto concorrente “X- factor”, Alessia Marcuzzi, con un impermeabile nero di pelle, rubato alla liquidazione di un sexy-shop, irrompe nella casa del Grande Fratello. Per la prima volta il GF parte direttamente con la conduttrice all’interno del luogo simbolo del programma. Dopo la sigla si torna in studio e la Marcuzzi, strizzata in un abitino ricavato dalla distruzione di una dozzina di quelle sfere psichedeliche che pendevano, e forse pendono ancora, in discoteca, presenta la prima concorrente ufficiale: ecco Cristina Del Basso, ventunenne comasca. Finalmente appare chiaro chi abbia prestato alla Marcuzzi il soprabito fetish! Una ragazza brillante, precisa Alessia, con un sacco di cose da raccontarci, peccato, però, aggiungiamo noi, che, a ben vedere, la fanciulla in questione sembri avere due soli argomenti degni di menzione: quelli contenuti, con difficoltà, da un reggiseno taglia sesta. Due giganteschi argomenti che, presto o tardi però, date le evidenti difficoltà motorie che sembrano provocarle, la costringeranno a rivolgersi anche a un buon ortopedico.
Il secondo concorrente è Marcello Torre Calabria, fornaio bresciano che sin dalla clip mostra una preoccupante idiosincrasia per i congiuntivi. Dopo aver misurato la resistenza delle coronarie del panettiere a un’ inaspettata tempesta ormonale, la Marcuzzi presenta la terza concorrente: Claudia Perna, giovane palermitana, proveniente dal quartiere Zen. Una vita difficile, la sua, segnata dalla prematura scomparsa del padre e da drammatiche ristrettezze economiche. Sono sue le prime lacrime versate in questa nuova edizione di fronte allo struggente videomessaggio della mamma.
Collegamento con il Gran Hermano. Doroti e Leonia che gridano come pazze, manco si trovassero a Capo Nord, si mostrano talmente simpatiche e gradevoli che, fosse per noi, altro che televoto, le spediremmo entrambe su un volo destinazione Guantanamo. Stendiamo un velo pietoso sulla Marcuzzi che fa ballare la danza del ventre a una concorrente spagnola, dalla statura mignon, quasi si trattasse di un’attrazione da circo. Ma ecco Federica Rosatelli: romana, ossigenata, un passato da modella e un simpatico cagnolino, stile Paris Hilton, a cui, crudelmente, fa indossare degli occhiali da sole. Le tre ragazze sono chiamate a scegliere il prossimo concorrente fra i tre parcheggiati, sin dall’inizio della trasmissione, nella stanza delle sorprese (Alberto Scrivano, fascinoso ormeggiatore genovese, Nicola Molinari, bizzarro architetto e Stefano Strada tenebroso psicologo). Il consesso di cervellone, animato da Federica e dalla sua irritante voce, tipo citofono guasto, sceglie Nicola.
Finalmente arriva il turno dell’hostess più famosa d’Italia, Daniela Martani che, mentre domani partirà il primo volo della nuova Alitalia, ha deciso bene, dopo le faticose e note lotte, di mettersi in aspettativa e prendersi una vacanza sulle colline di Cinecittà. Ma ecco la prima vera sorpresa della serata: il settimo concorrente è Fabrizio Cimmino, trentunenne maggiordomo di Casa Savoia, costretto a sacrificare, in diretta, la sua mesciata coda di cavallo. Varca, poi, la porta rossa Marco Mazzanti, calciatore ferrarese, tanto bello quanto disgustosamente egocentrico. Jerry Longo, invece, il tanto discusso e atteso inquilino cieco, approderà al GF solo tra una settimana, quando saranno ultimati i lavori necessari a rendere agibile anche per lui la casa. In realtà sembra probabile che aver rimandato alla seconda puntata il suo ingresso possa essere nient’altro che una manovra cattura audience. È, quindi, il turno di Vanessa Ravizza, barista lombarda, che, ne siamo certi, nelle prossime settimane, sarà chiamata in confessionale per assistere al videomessaggio del padre che l’ha abbandonata alla tenera età di tre anni. Tocca, poi, a Ferdi Berisa, cuoco montegrino con la passione per l’astronomia, giunto in gommone in Italia, dieci anni fa, carico di speranze e con alle spalle un passato di violenze e povertà.
Irrompono, poi, nella casa Anna Chiara Simonetti, farmacista napoletana venticinquenne, che speriamo abbia portato qualcosa in valigia utile a sedare, in maniera irreversibile, quella simpaticona di Federica e Vittorio Marcelli, il surfista scampato al fulmine, che, fosse solo, scegliete voi, per la sua imbarazzante camicia hawaiana, per la sua poco invidiabile somiglianza con Carlo Capponi o per la sua sfibrata chioma, sarebbe da premiare, immediatamente, per il coraggio. Frattanto chiamato a scegliere il male minore, meno ardua sarebbe stata la scelta tra un herpes e un’orticaria, il pubblico preferisce Leonia la panterona romana. Arriva, quindi, Gianluca Zito, imprenditore napoletano, trapiantato a Hollywood, quello, lo ricorderete, che ha dichiarato che, presto o tardi, una bottarella alla Marcuzzi la darà. Un uomo che, incredibilmente, parla in italiano peggio di quanto faccia in inglese.
Ecco, poi, Siria De Fazio, mangiafuoco romana, che entra nella casa con un serpente arrotolato sul braccio, suscitando una crisi di nervi nell’insopportabile farmacista che ne approfitta per avvinghiarsi al cuoco montenegrino.
Peccato, davvero peccato, che, alla fine, l’inquilino destinato a vivere chiuso nel magazzino sia proprio il rettile e non già la farmacista! Dulcis in fundo, il Grande Fratello, anche quest’anno dalle burle assai prevedibili, ammette nella casa il precedentemente escluso Alberto, che sembra, immediatamente, stuzzicare i pruriti sessuali della prorompente Cristina. Chiusura da bollino rosso per la trasmissione con Alessiona che, seduta a terra, mostra, inavvertitamente, a tutta Italia la biancheria intima.
Si entrerà nel vivo la prossima settimana. E noi saremo a seguire il GF9 insieme a Voi, puntata dopo puntata.
FOTOGALLERY
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17 Commenti dei lettori »
Per LUIGINO che tanto prima o poi passa di qua.
Risposta alla tua domanda di ieri circa l’aggeggio che sovrastava il capo di Federica.
Mi è sembrato un Parisina Haarschmuck della Seeberger, minicopricapo donna che si trova al costo di 30 euro circa. Ma potrebbe anche essere un Mariella Burani o un John Galliano, propendo però più per la mia prima ipotesi.
Ps: per ogni domanda sui capi moda non esitare!
2. Roberto ha scritto:
“INAVVERTITAMENTE”? Ci credo poco…
3. Mari611 ha scritto:
@Luigi. Scusa Luigi dimenticavo di farti ancora una volta, come sempre, i complimenti per il tuo meraviglioso modus scribendi…questa volta mi permetto umilmente di segnalarti una piccola svista corretta la quale il tuo articolo sarebbe perfetto…hai invertito la P con la S in psichedeliche (sesta riga).. non me ne volere se cerco la perfezione..la tua però :)
4. Mari611 ha scritto:
Curiosità: E’ possibile secondo voi che Marco Mazzanti, Nicola Molinari, Federica Rosatelli e Alberto Scrivano abbiano dato la stessa identica motivazione sul perchè partecipano al Grande Fratello? Parola per parola? Cliccate sulle foto e leggete…è evidente che hanno crocettato un pre-stampato: “Non è mia abitudine apparire e far parlare di me…ecc.ecc.” Che tristezza :-(
5. Roberto ha scritto:
Io mi chiedo un’altra cosa: tutti i ragazzi che concorrono, a migliaia, alle selezioni per il GF, si rendono conto che una percentuale di partecipanti è riservata (come nei concordi pubblici di una volta) a protagonisti di fatti di cronaca (la hostess) o di spettacolo (la velina mancata) ecc.?
Ricordate la Torretta, che andò nell’isola dei famosi in quanto amica di una contessa morta in circostanze misteriose?
Per me il grande fratello dovrebbe essere “messo in scena” solo da persone veramente comuni, poichè è nato proprio per studiare le reazioni di uno come tanti in una situazione fuori dal comune.
A proposito, Davide hai mai pensato di partecipare ad un reality?
Belinda ne sarebbe felice!
6. Eros ha scritto:
Mandate in ferie ’sto Reality!!!!!!
7. Luigi Miliucci ha scritto:
@mari affascinato oltre che, com’è noto, dal tuo incomparabile buon gusto in fatto di articoli, anche e soprattutto dalla tua preparazione in materia di moda…dobbiamo approfondire…la svista sarà al più presto corretta…
8. Biagio Chianese ha scritto:
Decisamente noiosa come prima puntata, a volte mi fa rabbia vedere un format come il GF sfruttato così male. Grazie Luigi per aver precisato che lo Spagnolo non è l’italiano e che in Spagna il GRANDE FRATELLO si chiama GRAN HERMANO e non GRANDE HERMANO come sottotitolato ieri da Canale 5… -.-
9. nanni ha scritto:
ECCOMI UN PROVINATO IN MEZZO MINUTO ORMAI FUORI DAI GIRI , SO VECCHIUO DICONO LORO E NON BASTASSE FROICIO DICHIARATO, NON HO VISTO IL GRANDE BORDELLO INFATTI MI SO RIVISTO PER NON SO QUALE ENNESIMA VOLTA UN FILM MOLTO VECCHIO HO H, DITEMI MI SONO PERSO QUALCOSA ????????????????? OPS SCUSATE IL MAIUSCOLO, MI SONO ACCORTO SOLO ADESSO CHE URLO, PERDONO
10. ANnuccia ha scritto:
Sono d’ accordo sull’analisi fatta dall’autore dell’articolo.Ho notato che L’unico a parlare meglio l’italiano e con una dizione buona è Ferdi!
11. Mari611 ha scritto:
Ragazzi, io ho visto pochissimo del GF, ma quel poco che ho visto era avvolto da una nuvola di fumo..ora voi mi dite che i concorrenti non riescono a mettere insieme due parole in italiano corretto..e va bè continuiamo con i buoni esempi.. :O
12. luigino ha scritto:
@Mari611: ma tu mi sorprendi… cioè l’accuratezza delle indicazioni è allucinante. Grazie davvero tanto… effettivamente potrebbe essere proprio di Seeberger con quelle foglie a fontana…. non sai quanto te ne sono grato. Anzi, mi sa proprio che è quello là, devo soltanto avere l’opportunità di rivederlo in testa a Federica :-D
A parte questo anch’io trovo Luigi che scrvi dei bei articoli… troppo bello il passaggio “che ne approfitta per avvinghiarsi al cuoco montenegrino” e poi ancora “Peccato, davvero peccato, che, alla fine, l’inquilino destinato a vivere chiuso nel magazzino sia proprio il rettile e non già la farmacista!”. Quel “già” messo così mi piace davvero tanto.
A parte tutto ciò qualcuno dovrebbe insegnare alla Marcuzzi nozioni elementari di spagnolo, una già segnalata da Chianese, l’altra la segnalo io. Cara Marcuzzi, gli spagnoli non hanno le doppie, eccetto la R in certi casi e la L che, se doppia, si legge gl italiana.
Quindi Hermano non lo devi dire tutta smosciata, ma lo devi dire come fosse in italiano ERMANNO.
Trashissimo il momento finale di lei e di Signorini che si mettono a gattoni in centro allo studio,come i bambini che giocano sul tappetto in salotto davanti alla tv…avete presente?
13. nanni ha scritto:
Scusatemi o voi letterati , ma un verbo in piu o in meno cosa comporta
anche in questo accidenti si litiga , non tutti siamo usciti d oxford, non lo sapete?allora ben vengano gli strafalcioni, siamo umani non macchine, il peggio oppure che so
14. Ginulufurbu ha scritto:
complimenti per la foto iniziale
15. Mari611 ha scritto:
@luigino…Grazie! ..Notato il tocco trash finale? La Marcuzzi accovacciata sì..ma sul serpentone che appariva nello schermo sottostante…trash nel trash..che momento televisivo impagabile!
@nanni..il mio punto di vista è che non si debba lasciar cadere nel bàratro la lingua italiana. La maggior parte delle maestre elementari non conosce minimamente l’uso dei congiuntivi, la consecutio temporum, la forma passiva dei verbi…io mi trovo a dover affrontare tutti i giorni la mia personalissima sfida che consiste nell’insegnare l’italiano corretto alle mie figlie perchè credo che questa conoscenza rappresenterà per loro l’avere una marcia in più nella vita, ai colloqui di lavoro, tra gli amici, nell’arte della persuasione in generale…potranno esprimere più chiaramente sentimenti e concetti, saranno più sicure di loro stesse, consapevoli di poter parlare allo stesso modo sia con l’amico fruttivendolo, che magari ha potuto studiare solo fino alla quinta elementare, sia con l’amico notaio senza sentirsi mai in soggezione verso alcuno nè tantomeno superiori a nessun’altro grazie all’apertura mentale che dà una buona cultura.
Questo il mio parere; se si è capito forse è perchè ho messo un verbo non in più o in meno, ma al posto giusto e al momento giusto.
16. luigino ha scritto:
Nooo… mi sono perso la serpe nello schermo sottostante!!! Uffi, ma come mi è potuto sfuggire questo esilarante momento trashissimo degno dei peggiori b-movie horror hollywoodiani? Ormai ho capito, questa sarà l’edizione più trash del GF, il che francamente mi entusiasma, dacché sono un accanito fruitore del “genere” :-)
17. Luigi Miliucci ha scritto:
@luigino …grazie…
@mari condivido anche le virgole del tuo commento sull’importanza di conoscere, insegnare e usare un corretto italiano
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PRESTO il nuovo DavideMaggio.it
1. Mari611 ha scritto:
13 gennaio 2009 alle 08:48