Se Veronica piangesse petrolio i problemi del Pil italiano sarebbero definitivamente risolti e la porteremmo in processione come un totem. Ma siccome le sue sono le lacrime di una povera ragazza, vilipesa a tal punto da essere ‘declassata’ a pornodiva, restiamo un paese a cui non resta che ridere delle mille scenette che questo Grande Fratello ci riserva. Stavolta non c’è nessuna gigantografia del padre però a far allagare la moquette della casa, ma un’audace provocazione di colui che è stato definito amabilmente dai coinquilini l’uomo che è morto senza accorgersene.
Proprio lui, Daniele Santoianni, eliminato per un soffio ieri sera e ricordato solo come la silhouette di Scamarcio, si è fatto portavoce dei commentini italici malevoli e ha osato indicare la strada, quella per cui ritiene più adatta Limonica (come l’hanno ribattezzata i nostri tantissimi commentatori del live), ovvero quel mondo dell’hard. “Vai a fare i film porno” – tuona Santoianni dallo studio. Apriti cielo: la Ciardi si è sentita ferita mortalmente e ha rimarcato la sua fedina penale pulita. Come non darle ragione: nemmeno un’orgia all’attivo. In Germania la considererebbero una bacchettona dato che nell’edizione che si sta disputando contemporaneamente a quella italiana si trova in casa una ragazza nota alle cronache per un malore dovuto a 74 round di sesso orale.
Qui al massimo un pruriginoso alludere e niente più. Campione insuperabile di questo umoristico pornopop, però, è indiscutibilmente lui, il Principe, capace di rendere macchiettistico e teatrale non solo un pianto o una dichiarazione, ma anche il più impercettibile tic involontario. Spudoratamente narciso, tanto da portarsi le telecamere ovunque, ha dato corso alla scenata del secolo annunciata dalla D’Urso: una dichiarazione di matrimonio ansimata come nemmeno i Forrester nelle mille relazioni con Brooke Logan, con un effetto straniante che Brecht se lo sognava la notte. Carmela sembra proprio travolta dall’insolito destino, George travolto lo sarà, ma da una macchina, se non rispetterà il patto che ha stretto con il cognato, a cui sono bastate quattro parole: gli-spezzo-le-gambe.
La Marcuzzi è ormai consapevole di essere quasi ospite sgradita nelle ’sveltine’ a cui la scaletta costringe le coppiette, tanto che confessa disarmata di non avere nessuna autorità nel programma. Lei è solo una voce di raccordo capace di avanzare proposte strambe come capire la posizione di Veronica o cos’abbia dentro (le avrà studiate o le saranno venute spontanee?), esattamente due minuti dopo che l’hanno etichettata come pornostar. Le arguzie sono lasciate tutte a Signorini, che osa l’impensabile: consigliare a Maicol una strategia di seduzione per far cadere l’amato Ronchini tra le sue braccia. La Berta, ormai lo si individua ufficialmente al femminile, è meno isterica e può godersi come una casalinga disperata prima la stima della caratura del solenne anello di Carmela (non riciclato, parola di Principe!) e poi le tenerezze più vere e pacate di Giorgio e Giulia.
Promette bene la new entry, anche perché in tempo di carestia per qualche donna della casa nulla si butta via. Zero pathos invece per l’eliminazione: si erano pure scordati che i nominati erano nella stanza delle sorprese. Tutta infuocata in compenso la nomination, pepata dalla decisione di Mauro, migliore della settimana, di salvare l’impalpabile Alessia e mettere una contro l’altra al televoto le due ‘amiche per la pelle’ Sarah e Veronica, con l’altissima percentuale che la seconda venga plebiscitariamente buttata fuori ed esposta a pubblico ludibrio (ricordate i coretti assurdi contro la prima gatta morta della storia del Gf?).
L’angolo Alberto Sordi o dell’italico piacere spetta stasera allo zietto di Alberto, in arte Pezzetta, che raccomanda al nipote di dare ogni tanto una ‘passatina’ anche a Mara che ardentemente attende di replicare la sudata notturna di qualche giorno fa. Baiocco non promette nulla, indaffarato com’è a sgrassare certe macchie che non vanno via: al massimo garantisce per una lavatina romantica di denti, in stile Maria Amelia Monti e Gerry Scotti nella sigla finale di Finalmente soli.
Avviso ai naviganti: a scanso di querela se dovete dire la vostra sul Principe e corollari vari non dimenticate di lavare anche voi i vostri denti (questa la volontà di Leonard), meglio ancora se con la musica di Quel gran pezzo dell’Ubalda tutta nuda e tutta calda che ha reso così frizzante il video della sgrassatina gengivale di Mara e Alberto.
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1. roberto ha scritto:
19 gennaio 2010 alle 12:08