Attendevamo da giorni, trepidanti, l’avvento di una tempesta ormonale che, brutale come uno tsunami, potesse ridestare le sopite pulsioni sessuali dei maschi della casa, confutando la nostra convinzione che la loro virilità fosse pari a quella di un uomo di mezz’età alle prese con imbarazzanti disfunzioni erettili e con una incipiente patologia prostatica. Attesa vana, ahinoi. Più che a un uragano di inarrestabile violenza, infatti, Cinecittà è stata scossa, al di là della pioggia che da giorni flagella la capitale, da una leggera brezza, decisamente inadeguata e drammaticamente insufficiente a saziare le nostre maliziose aspettative e il nostro morboso voyeurismo. Come se ciò non fosse già di per sé sufficiente a palesare la preoccupante carenza testosteronica che sembra affliggere gli (indegni) eredi mediatici di Taricone, aggiungiamo che il timido risveglio ormonale è stato prodotto grazie all’intraprendenza di alcune fanciulle che hanno deciso di prendere in mano la… situazione.
La scaltra Annachiara, a rischio eliminazione, ha capito che la sua unica chance di salvezza sarebbe stata quella di diventare protagonista di una storiella pruriginosa con il manzo di turno. E così ha fatto. Complice l’alta temperatura della sauna, la farmacista napoletana, ragazza a suo dire di antichi e radicati valori, ha pensato bene di darne indiscutibile prova offrendo il suo seno come morbido giaciglio al viso provato e sudato del bell’Alberto. Una drastica terapia d’urto che, pur smentendo la sua improbabile rettitudine morale, ha, però, sortito gli effetti sperati a giudicare dai notturni movimenti sotto coperta cui la casta regia del GF ci ha, comunque, concesso di assistere.
Anche la mitica citofono guasto, però, alias Federica, ha capito che, forse, la sua già precaria sanità mentale rischiava di rimanere irrimediabilmente compromessa dalla forzata astinenza e ha deciso, pertanto, di eleggere Nicola, alias Forrest Gump, suo medico di fiducia. Quando si dice che la cura è peggiore del malanno! Purtroppo a giudicare dalla drammatica crisi isterica che ha visto protagonista la nostra eroina (come potete vedere dal video d’apertura) deduciamo che i suoi problemi sono un pizzico più seri. Accusata da Vittorio di trattare Nicola come il suo cagnolino, la bionda ex modella, eccentrica, esasperata, eccessiva, in ogni sua manifestazione, ha messo in scena una straziante sceneggiata che manco Mario Merola, ai tempi d’oro, sarebbe stato in grado di fare meglio.
Atterrito da cotanta foga pare che il gruppo autorale del GF fosse dubbioso sulla soluzione da adottare: contattare i servizi segreti per rintracciare Milingo, telefonare, in alternativa, a Meluzzi, indisponibile quest’ultimo perché presumibilmente impegnato, supponiamo noi, a redigere il “manuale di psicologia del perfetto tronista”, oppure, più semplicemente, farla prendere a bastonate da Gerry. È mancato, infatti, davvero poco, d’altra parte, che citofono guasto, tra singhiozzi, grida e lacrime non suffragasse la genuinità dei suoi sentimenti per Nicola con un bella espressione del tipo “me possino cecamme se non è vero”.
Nelle ultime ore, poi, esilaranti sono state le bizzarre risposte offerte dai ragazzi alle domande di cultura generale proposte dal GF, quesiti peraltro di una facilità tale da risultare persino offensivi a chiunque sia dotato di una modesta formazione scolastica. Tra i nani di Biancaneve, le repubbliche marinare e i sette re di Roma, i nostri eroi hanno dato prova di tale e tanta ignoranza da farci apprezzare e persino rimpiangere il bagaglio culturale di vecchi concorrenti del calibro di Fabiano, Floriana e Salvo.
1. Marta ha scritto:
25 gennaio 2009 alle 13:53