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ITALIA’S GOT TALENT. E SE LI TENESSE
di Valeria Carola
27/01/2013 - 11:42

- Face of Disco. Ballano hip hop indossando maschere di personaggi famosi. Il commento di Gerry Scotti è che “sono credibili”. E pensare che noi abbiamo visto due che ballavano con le facce della Merkel e di Monti.
- Il signor Nino porta sul palco di Italia’s Got Talent il pappagallo Chiquito, che dice “ciao”, fa il verso dell’asino al posto di quello del cane e muove l’ala come fosse il mantello di Dracula. Non vediamo l’ora di rivederli entrambi. Contiamo i minuti. I secondi. I decimi di secondo.
- Roberto Deri si esibisce sul tapis roulant in movimento lento prima. Poi a grande richiesta, i giudici gli fanno aumentare la velocità. Il giudice cardiologo.
- Gli Eventi Verticali sono i due fratelli che hanno protetto il televisore dalle capocciate con cui l’avremmo inevitabilmente colpito. Arrampicandosi su una parete verticale diventano parte integrante e viva di scenografie varie. Se con loro ci fosse stato Tom Cruise sarebbero riusciti nella Mission Impossible di alzare la media del programma. Ma tra Scientology e il nuovo set, Tom è rimasto a Hollywood.
- Stefano Giomi passa il turno con un’esibizione che è come le pennette alla vodka. Anni 80. Il ventriloquo. Come pupazzo, usa il suo braccio e la sua mano acchitati con boa, portamonete e occhiali da sole. Si chiama Mina e canta “Come tu mi vuoi”. Non diteci che non era un ventriloquo, perché stasera ci sentiamo già abbastanza destabilizzati.
- I retroscena portano sul palco una performance di illusionismo, che quest’anno a Italia’s Got Talent “si portano”, come l’anno scorso gli uomini volanti. L’esibizione prende spunto da matrix ping pong, un’esibizione di you tube, rivisitata da sette ragazzi in chiave comica. Ok. Ci siamo illusi. Passiamo oltre.
- Il momento di Matteo Schiavone, che, se non avete colto la somiglianza con Edoardo Vianello c’è qualcuno tra noi e voi che deve andare dall’oculista, sarebbe tristissimo se non fosse completamente inopportuno nel contesto del programma. Il fratello che si era presentato con lui è morto per un cancro dopo aver passato il provino che viene naturalmente mandato in onda. Tutti commossi, manco a dirlo. Lui canta un pezzo da solo e passa. Ma dai, davvero?
- Magic Voice, che di nome fa Francesco, passa. I motivi verranno depositati decorsi 30 giorni dalla fine del provino. Se scappa in Portogallo, vi preghiamo di non cercarlo.
- Elvis Martini e Benny Hoop. Performance horror-splatter con lamette ingoiate e fil di ferro infilato nel collo. Poi arriva la musica caraibica, l’infermiera splatter con tanto di siringone in mano. E dai… adesso chiamatelo Rocco Siffredi.
- Rose Aste riconosce le canzoni dei Beatles dalla prima nota e sa dire l’anno in cui sono state scritte, da chi e in che album sono inserite. Tutti le dicevano che questa passione non l’avrebbe portata da nessuna parte. E invece…. La rivincita. E’ arrivata sul palco di Italia’s Got Talent. E’ che ormai è finita, altrimenti avrebbe potuto calpestare pure quello di Sarabanda.
- Il bambino Mattia Russo che canta Gianna di Rino Gaetano riesce a toccare tutte le corde del nervosismo. Lentamente e intensamente. Speriamo solo che tra dieci anni sto ragazzino non diventi famoso, perché dover rivedere questa performance durante la sua intervista a Verissimo, nello spazio “ti ricordi com’ero”, quando le sopracciglia di Silvia Toffanin saranno lunghe colme la barba di Babbo Natale, è un rischio che non vogliamo nemmeno prendere in considerazione.
- Dorian Couto fa i movimenti pelvici con dei coltelli in mano. E alla fine spacca due meloni gialli o qualsiasi cosa essi siano. Dobbiamo dire wow? Wow.
- Marina Fedele e il Piccolo Coro Piccolo sono maestra di musica e alunni che dicono le sozzerie mettendoci in mezzo Biancaneve, i sette nani e Cenerentola.
- Lucia e Stefano. Lei presenta lui, mago non udente che fa le forme con i palloncini. Non lo scriviamo quello che abbiamo pensato. Accusateci però di cinismo. A fiducia.
- Roberto Carlisi racconta la sua storia a metà tra il libro Cuore e Billy Elliot. La povertà, i lutti, la difficoltà per un uomo che voleva ballare negli anni 70. Ora si sfoga. E fa i balletti, prima di Raffaella Carrà e poi di Lorella Cuccarini. I passi ci stanno, ma sicuramente i suoi figli che lo guardano da casa sono più entusiasti di noi.
- Beppe Brondino e Madame Zorà ci fanno fare un viaggio nel paranormale: lei indovina le carte, gli oggetti ecc. Guardate, a quest’ora nemmeno la curiosità di sapere dove sta il trucco.
- Vasco Maria Bagnoli ha 16 anni. Suona il clarinetto e canta. La musica è stata sempre la sua allegria. In senso lato, visto che ha un gravissimo problema alla schiena che teoricamente non gli permetterebbe di cantare, ma praticamente… canta. Bravo, indipendentemente dall’ennesima storia che segna il passaggio dal varietà al tristietà.
- Sanna, Casula e Mariani, i nomi non li sappiamo perché erano puntati, sono tre donne che hanno fatto yoga e training autogeno per un anno per preparare questa performance e hanno bisogno di silenzio per eseguirla. Che adesso noi spegneremmo proprio la televisione per farle stare più tranquille. C’è una che fa la Gioconda e due che fanno le guardie di Napoleone in silenzio. La De Filippi dice che “è una presa per il culo” e noi alle 23:43 ridiamo per la prima volta.
- Tanya e Graziano Tavoni. Padre e figlia che cantano insieme Emozioni di Lucio Battisti per ricucire il loro rapporto. Scusate ci siamo distratti a pensare quale peccato stiamo espiando, qui, a guardare questo strazio. Che poi lei canta pure bene, ma ormai siamo stremati.
- Fabio Damiani e Manuel Buttarelli. Uno con l’addominale e la mutanda rossa, l’altro con la mutande lunga e niente addominale. So simpatici. Dicono.
- Roberto Di Pasquale ha cantato Uno Su Mille. La sua parola è contrizione. E ce l’ha in comune con noi.
- Il gruppo flamenco Caracoles ci è piaciuto come il gol di Grosso ai mondiali di Germania. Quello è stato l’ultimo gol, loro sono stati gli ultimi a esibirsi.
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valeria carola dice:
Ciao Simon... Perdona l'errore di averti fatto diventare una donna! Evidentemente pero' sei stato particolarmente convincente nell'interpretazione della Gioconda!
libus dice:
stento a trovare l'ironia in questo articolo...
simone dice:
un saluto dalla gioconda,orgoglioso di comparire in uno dei miei siti preferiti
MisterMagoo dice:
Non capisco il senso del post...
Susanna dice:
Sanna, Casula e Mariani che fanno la gioconda sono 2 donne e un uomo. Infatti Simone Sanna che fa la gioconda è un maschio! fortissimi
osservatore dice:
Proprio perchè non sono di parte, devo difendere IGT perchè è uno dei pochi programmi adatti, divertenti e giusti per una tv commerciale ( e non lo dico perchè fa numeri alti ma perchè si segue volentieri. D'altronde difendo e guardo le Invasioni Barbariche ad 1 milione o Masterchef a 700mila spettatori........per dire) Magari Canale5 proponesse sempre cose di questo tipo al posto di Zelig ( non mi fa ridere da anni quel programma), The Illusionist, Paperissima o il prossimo Show sui Tuffi.
Alessandro Casula dice:
Valeria Carola datti all'ippica, la tv non fa per te! I dati auditel parlano da soli e pensare che il "lampadato" (ti rubo il termine Pier), ha iniziato prima e tirato per le lunghe anche dopo!!!!
WHITE-difensore-di-vieniviaconme dice:
Ogni volts che parlano di morti io devo cambiare canale. Troppe forzature a tal proposito. per il resto, promosso
Hammer dice:
Ehm... doveva essere un post ironico? :S
MisterGrr dice:
Non vedo l'ora di leggere i commenti degli invasati <3