Alberto Scrivano



27
gennaio

GRANDE FRATELLO 9 ATTO III: “ESILIATO” FABRIZIO, MAGGIORDOMO DI CASA SAVOIA. IN NOMINATION ANNACHIARA, LEONIA E FERDI (FOTOGALLERY SETTIMANA n. 2)

Grande Fratello 9 - Nicola e Federica @ Davide Maggio .it

Ore 21.17 parte il terzo appuntamento di Grande Fratello 9 con la nostra Alessia abbigliata con un sexy tubino nero, grazie al quale, finalmente, apprendiamo quale triste sorte sia toccata al serpente di Siria: è stato sacrificato per ricavarne un’applicazione per il suo abito. Ma, in questa terza puntata, non si perde tempo e subito viene affrontato il “caso Martani”. Il buon Signorini, questa sera, sorprendentemente dotato del dono della parola, pensa bene di farne sfoggio per umiliare la bella hostess che, dopo aver manifestato giorni e giorni per la salvezza del proprio posto di lavoro e dopo aver ottenuto, a differenza di tanti sfortunati colleghi, la tanto agognata assunzione, ha deciso di festeggiare il successo ottenuto andandosi a rinchiudere nella casa più spiata d’Italia, ovviamente a spese nostre. Beh, sicuramente, la povera Daniela, stanca degli innumerevoli sit-in, delle faticose manifestazioni e della straordinaria esposizione mediatica di cui era stata oggetto (roba che al confronto Obama appare come uno sfigato) aveva bisogno di una bella vacanza!

Dopo il moralistico sermone di padre Signorini e i ridicoli tentativi di difesa della bella hostess, a cui, stasera, davvero, milioni di italiani avrebbero stretto un bella “cordata” al collo, finalmente, si passa ad argomenti seri. La straordinaria interpretazione di Federica in “Donne sull’orlo di una crisi di nervi”, offerta, in settimana, attraverso una sclerata destinata a fare epoca e, soprattutto, a diventare materia obbligatoria di studio in ogni scuola di drammaturgia che si rispetti, non può, certo, passare sotto silenzio. Alla nostra citofono guasto, che tenta goffamente e spudoratamente di rabbonire un velenoso Signorini, viene fatto notare come, in occasione di quella affollata e rumorosa lite, l’unico ad essersene immediatamente tirato fuori rifugiandosi, vilmente, in camera, sia stato proprio il suo amato burattino Nicola. Quando, già, milioni di italiani erano pronti a tirare per protesta i resti della cena, stoviglie comprese, contro il televisore, per le prevedibili, inutili, giustificazioni di Forrest, alias Nicola, ecco che interviene, provvidenzialmente, la Marcuzzi che, dopo appena due secondi, annoiata, gli toglie la parola. Standing ovation per Alessia!

Segue, quindi, l’attesa riconciliazione familiare. Alla bella Vanessa viene offerta la possibilità di rincontrare, dopo nove anni di assenza, suo padre. La casa si trasforma in una valle di lacrime non già per un’altruistica partecipazione emotiva alla sfortunata vicenda della bella barista,  ma, più semplicemente, perché la stragrande maggioranza degli inquilini si trova, sorprendentemente, in una situazione di analoga crisi familiare. E per fortuna che il GF si vanta di rappresentare uno spaccato fedele della società italiana! Di fronte ai patetici alibi dietro cui, maldestramente, si trincera il padre desaparecido, Vanessa dà prova di una straordinaria maturità e di una sorprendente lucidità, gelando il genitore a cui, schiettamente, dice: “il bene va dimostrato”.




25
gennaio

GF9 VERSO LA TERZA PUNTATA TRA CRISI D’ASTINENZA E CRISI DI NERVI

Attendevamo da giorni, trepidanti, l’avvento di una tempesta ormonale che, brutale come uno tsunami, potesse ridestare le sopite pulsioni sessuali dei maschi della casa, confutando la nostra convinzione che la loro virilità fosse pari a quella di un uomo di mezz’età alle prese con imbarazzanti disfunzioni erettili e con una incipiente patologia prostatica. Attesa vana, ahinoi. Più che a un uragano di inarrestabile violenza, infatti, Cinecittà è stata scossa, al di là della pioggia che da giorni flagella la capitale, da una leggera brezza, decisamente inadeguata e drammaticamente insufficiente a saziare le nostre maliziose aspettative e il nostro morboso voyeurismo. Come se ciò non fosse già di per sé sufficiente a palesare la preoccupante carenza testosteronica che sembra affliggere gli (indegni) eredi mediatici di Taricone, aggiungiamo che il timido risveglio ormonale è stato prodotto grazie all’intraprendenza di alcune fanciulle che hanno deciso di prendere in mano la… situazione.

La scaltra Annachiara, a rischio eliminazione, ha capito che la sua unica chance di salvezza sarebbe stata quella di diventare protagonista di una storiella pruriginosa con il manzo di turno. E così ha fatto. Complice l’alta temperatura della sauna, la farmacista napoletana, ragazza a suo dire di antichi e radicati valori, ha pensato bene di darne indiscutibile prova offrendo il suo seno come morbido giaciglio al viso provato e sudato del bell’Alberto. Una drastica terapia d’urto che, pur smentendo la sua improbabile rettitudine morale, ha, però, sortito gli effetti sperati a giudicare dai notturni movimenti sotto coperta cui la casta regia del GF ci ha, comunque, concesso di assistere.

Anche la mitica citofono guasto, però, alias Federica, ha capito che, forse, la sua già precaria sanità mentale rischiava di rimanere irrimediabilmente compromessa dalla forzata astinenza e ha deciso, pertanto, di eleggere Nicola, alias Forrest Gump, suo medico di fiducia. Quando si dice che la cura è peggiore del malanno! Purtroppo a giudicare dalla drammatica crisi isterica che ha visto protagonista la nostra eroina (come potete vedere dal video d’apertura) deduciamo che i suoi problemi sono un pizzico più seri. Accusata da Vittorio di trattare Nicola come il suo cagnolino, la bionda ex modella, eccentrica, esasperata, eccessiva, in ogni sua manifestazione, ha messo in scena una straziante sceneggiata che manco Mario Merola, ai tempi d’oro, sarebbe stato in grado di fare meglio.


20
gennaio

GF9 ATTO II: ENTRANO GERRY E LEONIA, ANNACHIARA E FABRIZIO IN NOMINATION (FOTOGALLERY DELLA PRIMA SETTIMANA)

Grande Fratello 9 - Compleanno Ferdi @ Davide Maggio .it

Ore 21.18 parte la seconda attesa puntata del Grande Fratello con una Marcuzzi agghindata con gli scarti del guardaroba dei Centocelle nightmare. Accolto da un’ovazione fa il suo ingresso in studio Gerry, il primo concorrente portatore di handicap a entrare nella casa italiana del GF, accompagnato dall’inseparabile bastone e dall’altrettanto indispensabile “gnoccometro”. Con il solito detestabile entusiasmo e con ridicoli coretti, stile asilo Mariuccia, gli inquilini salutano la bella conduttrice. Ma si passa a cose serie! Le lacrime di Ferdi? No. Le farneticazioni omofobiche di Federica? Macchè!

Naturalmente si parte con Cristina e con la “teoria tettocentrica” che sembra aver dominato i discorsi dentro (ma anche fuori) la casa del GF durante questa settimana. Si è scomodato persino il tal professor Terlizzi per mettere in guardia la bella lombarda dal rischio d’esplosione delle sue armi di “seduzione” di massa. Speriamo solo che la notizia non giunga alle orecchie del Presidente Bush che, verosimilmente, smetterebbe, immediatamente, di preparare le valigie per convocare una conferenza stampa e dare la notizia del ritrovamento delle armi nascoste da Saddam. Non prima, certo, di aver dato l’ordine di radere al suolo Cinecittà! Peccato, però, che si tratti dell’ennesima burla del Grande Fratello, così ben riuscita, che persino gli inquilini della casa (emblematiche incarnazioni  del drammatico problema italiano della “fuga dei cervelli”, cervelli, evidentemente, fuggiti, da anni, dalle loro teste) riescono a smascherarla.

Ecco, finalmente, un bel rvm riassuntivo delle ridicole e gravemente discriminatorie esternazioni sull’omosessualità (“una tragedia colossale”, secondo le sue parole) della nostra Federica, alias citofono guasto. Per la serie “la coerenza è il mio forte” l’ossigenata agente di moda si rimangia tutto, peccato, però, che lo faccia attraverso puerili monosillabi dal significato incomprensibile e criptici fonemi, e non già attraverso una doverosa, e più volte sollecitata dalla Marcuzzi, dichiarazione di colpa con annesse scuse. Frattanto Gerry è pronto a varcare la porta rossa non prima di aver ricevuto un po’ di domande dai suoi futuri coinquilini, “un bello scambio di vedute”, sentenzia lui, peccato che Alessiona non colga e lasci, ingiustamente, cadere nel vuoto la battuta più intelligente della serata. Entra, finalmente, Gerry. Cala, com’era prevedibile, il gelo nella casa. Disgustosamente fastidioso Nicola che s’avvinghia al nuovo entrato scrutando, insistentemente, i suoi occhi, (fagli assaggiare il tuo bastone, ti supplichiamo Gerry!) così come la farmacista partenopea che ne approfitta per tenere, scaltramente, in allenamento i suoi sacchi lacrimali.





13
gennaio

GF9 ATTO I: ALTRO CHE CASI UMANI! QUESTO E’ IL GRANDE FRATELLO DEI CASI DISPERATI (FOTOGALLERY)

Cristina dal Basso - Grande Fratello 9 @ Davide Maggio .it

Ore 21.16, decisamente in ritardo rispetto al diretto concorrente “X- factor”, Alessia Marcuzzi, con un impermeabile nero di pelle, rubato alla liquidazione di un sexy-shop, irrompe nella casa del Grande Fratello. Per la prima volta il GF parte direttamente con la conduttrice all’interno del luogo simbolo del programma. Dopo la sigla si torna in studio e la Marcuzzi, strizzata in un abitino ricavato dalla distruzione di una dozzina di quelle sfere psichedeliche che pendevano, e forse pendono ancora, in discoteca, presenta la prima concorrente ufficiale: ecco Cristina Del Basso, ventunenne comasca. Finalmente appare chiaro chi abbia prestato alla Marcuzzi il soprabito fetish! Una ragazza brillante, precisa Alessia, con un sacco di cose da raccontarci, peccato, però, aggiungiamo noi, che, a ben vedere, la fanciulla in questione sembri avere due soli argomenti degni di menzione: quelli contenuti, con difficoltà, da un reggiseno taglia sesta. Due giganteschi argomenti che, presto o tardi però, date le evidenti difficoltà motorie che sembrano provocarle, la costringeranno a rivolgersi anche a un buon ortopedico.

Il secondo concorrente è Marcello Torre Calabria, fornaio bresciano che sin dalla clip mostra una preoccupante idiosincrasia per i congiuntivi. Dopo aver misurato la resistenza delle coronarie del panettiere a un’ inaspettata tempesta ormonale, la Marcuzzi presenta la terza concorrente: Claudia Perna, giovane palermitana, proveniente dal quartiere Zen. Una vita difficile, la sua, segnata dalla prematura scomparsa del padre e da drammatiche ristrettezze economiche. Sono sue le prime lacrime versate in questa nuova edizione di fronte allo struggente videomessaggio della mamma.

Collegamento con il Gran Hermano. Doroti e Leonia che gridano come pazze, manco si trovassero a Capo Nord, si mostrano talmente simpatiche e gradevoli che, fosse per noi, altro che televoto, le spediremmo entrambe su un volo destinazione Guantanamo. Stendiamo un velo pietoso sulla Marcuzzi che fa ballare la danza del ventre a una concorrente spagnola, dalla statura mignon, quasi si trattasse di un’attrazione da circo. Ma ecco Federica Rosatelli: romana, ossigenata, un passato da modella e un simpatico cagnolino, stile Paris Hilton, a cui, crudelmente, fa indossare degli occhiali da sole. Le tre ragazze sono chiamate a scegliere il prossimo concorrente fra i tre parcheggiati, sin dall’inizio della trasmissione, nella stanza delle sorprese (Alberto Scrivano, fascinoso ormeggiatore genovese, Nicola Molinari, bizzarro architetto e Stefano Strada tenebroso psicologo). Il consesso di cervellone, animato da Federica e dalla sua irritante voce, tipo citofono guasto, sceglie Nicola.