Non più tardi di ieri l’Inps lanciava via agenzie a radio, tv e giornali la ferale notizia: in una anno in Italia le domande di disoccupazione hanno avuto un incremento del 52,2% salendo a quota 984 mila e 286 unità. Più qualcosina, se si contano anche gli accasati dalla Tribù – Missione India, il reality di Canale 5 morto sul nascere. E così, mentre Mediaset e Triangle, la casa di produzione di Silvio Testi in Cuccarini, si rimbalzano la patata bollente scrollandosi le colpe a vicenda (qui la nostra intervista al produttore), è il dramma per i tredici piccoli indiani del cast che hanno affidato al nuovo numero di Tv Sorrisi e Canzoni i loro sfoghi.

E’ il dramma per Emanuele Filiberto di Savoia: pensate, le petit prince ha rinunziato “ad andare a Miss Italia, da Salemme, e a uno spot perché alla Tribù ci credevo“. E’ il dramma per la sempre piacente Federica Moro che sta, dice, “come se mi fosse passato sopra un treno. Credevo a questo reality, per partire avevo rinunciato a una parte nella serie Don Matteo”. E’ “a terra” pure la soubrette Nena Ristic: “Ci sono rimasta malissimo. Avevo puntato molto su questo reality. E adesso che faccio?“; qualsiasi cosa facessi prima, Nena: confidiamo tu possa sopravvivere in qualche maniera.

E’ addirittura “un disastro” per Siria De Fazio – “Sono stata ferma per due mesi, annullato serate e ospitate. Il mio futuro? Frequenterò la scuola di acrobati di Moira Orfei” -, mentre tende al libro Cuore Elenoire Casalegno: “Ho detto no a serate, convention e a un programma che doveva partire su Sky a ottobre: speriamo di recuperarlo. È un bel danno, ho una figlia da mantenere“; ma gli alimenti te li passa Ringo? Deluso anche l’inviato sul posto Paolo Brosio che ha visto venir meno l’occasione per la sua grande rentrée: “Questa per me è una gran bella chance professionale persa. Fare l’inviato dall’India mi affascinava”. Ci sarebbe da chiedersi che ne pensano tutti quelli che fino a una settimana fa avrebbero dovuto lavorare dietro le telecamere dello show, ma vabbè.

Meno male che c’è chi l’ha presa con filosofia, come l’ex imprenditore Matteo Cambi – “Peccato, mi divertiva molto l’idea e poi in compagnia era piacevole. Mi spiace per Paola Perego che con me è stata davvero carina“ -, l’ex gieffino Vittorio Marcelli – “Per me era una bella occasione per farmi rivedere in tv. Adesso me ne andrò nelle mie Hawaii a sfogarmi con il surf” – e l’ex pupa di Corona Nina Moric che ha detto: “Forse era destino che non partissi per l’India. Capiterà qualcos’altro“. Probabilmente a lei gli alimenti li passano ancora.

Si chiamano fuori dal piagnisteo anche Samya Abbary (d’altronde “ho lavoro, ora mi aspettano per una fiction e una rubrica di cucina su Mediaset”) e il giornalista Daniele Soragni: “Si dice che ogni persona al mondo è nata in India in almeno una delle sue vite precedenti”, leggiamo sempre su Sorrisi da oggi in edicola, “Penso allora che laggiù ci sono già stato, magari proprio in quella tribù”. E comunque, anche per te non dovrebbe essere impresa brancaleonica trovare una qualche occupazione, Daniele.

Ascetica come sempre Eleonora Brigliadori: “Sono in Svizzera per un corso sugli studi apollinei e so che Apollo chiama, Apollo manda. Se non ci ha mandato in India avrà avuto i suoi motivi”. Il vero dramma è dover fare a meno della tua presenza anche a questa stagione televisiva, Eleonora, altroché.

Dopo un’estate ricca di voci e smentite, sembra essere giunto al termine il toto-cast per La Tribù – Missione India, il nuovo reality di Paola Perego in onda dal 16 settembre, ogni mercoledì, su Canale 5. Nel numero in  Sorrisi domani in edicola, campeggia la conduttrice con l’inviato alle sue spalle, Paolo Brosio (come confermato nell’intervista rilasciata a noi di DM pochi giorni fa), e tutto intorno a lei il cast definitivo di ben 11 concorrenti, salvo ingressi last minute.

All’appello, tra le donne, ben sette, rispondono tutte presente e non vi è nessuna defezione. Sono, infatti, in partenza per l’India: Nina Moric, Nena Ristic, Eleonora Brigliadori, Elenoire Casalegno, Federica Moro, Samya Abbary e Siria De Fazio. Invece, il gruppo degli uomini perde un pezzo, Fabio Fulco, e si presenta in sole quattro unità: Emanuele Filiberto, Matteo Cambi, Daniele Soragni e Vittorio Marcelli. Quindi, a meno di non voler annoverare Soragni nella categoria, mancheranno all’appello il belloccio e lo sportivo di turno.

Salutiamo definitivamente, quattro fra i nomi finora circolati. Niente partenza alla volta dell’India, quindi, per Susanna Messaggio, Andrew Howe e (l’auto candidato) Antonio Zequila. A Fulco, invece, possiamo augurare di passare un sereno autunno in famiglia. Dopo il siluramento della sua fidanzata, Cristina Chiabotto, dalla tribù calcistica di Controcampo (a favore di una Lopez qualsiasi, tutta sculettamenti e scapezzolamenti), entrambi potranno godersi il reality beatamente dal divano di casa loro. Insieme, perlomeno.

Produttori del belpaese fiondatevi su Facebook. Il social network più in voga nell’italica penisola diventa giorno dopo giorno punto di riferimento per sondare l’indice di gradimento di qualunque tendenza del momento, quelle catodiche comprese. Se le vostre intenzioni sono quelle di accaparrarvi il “concorrente da reality” che più accende gli animi dei tele-internauti o se, piuttosto, volete sondare la popolarità, telematica, di un conduttore più stagionato, Facebook è ciò che fa al caso vostro.

Proprio per questo motivo abbiamo condotto una piccola indagine prendendo ad oggetto i  prossimi concorrenti dell’imminente reality “La Tribù – Missione India” della  Perego, per poi allargare la nostra panoramica ai pilastri della nostra tv e vedere quanto (e se) siano riusciti a trovare un proprio spazio in un contesto fresco e dinamico come Facebook anche i protagonisti più navigati del piccolo schermo.

Il social network più amato dagli italiani si trasforma in questo caso nel più spietato tribunale della tv italiana: i dati sono interessanti e, tenuto conto che l’utente medio di Facebook ha un’età non troppo elevata, detta in altri termini appartiene a pieno titolo al target commerciale tanto attenzionato da reti e inserzionisti, forse tale indagine non si rivelerà troppo distante dalla reale mappatura dei gusti degli utenti-consumatori che tutti cercano con ansia quasi come l’elisir di lunga vita.

Nella Tribù si contendono il cucchiaio di legno Eleonora Brigliadori, totalmente ignorata dal web, e Federica Moro, ormai quasi dimenticata e con soli 99 fan. Poco appeal anche per Susanna Messaggio (318 fan e un simpatico gruppo dove si sospetta di un suo amorazzo con l’ippopotamo della Pampers). Un po’ più su Nena Ristic (con 505 fan che sicuramente lieviteranno notevolmente dopo la prima apparizione in video) ed Elenoire Casalegno (632 fan e un centinaio di amici). Al top Nina Moric (più di 9 mila fan e 63 gruppi che in qualche modo inneggiano a lei o a qualche parte del suo corpo), Siria De Fazio (quasi 5 mila amici  e 3 mila fan).

Per gli uomini il più amato è decisamente Vittorio Marcelli grazie alle sue calde notti al Gf (con più di 3 mila fan e 79 gruppi che ne vantano la grande “follia perversa”), seguito dal principino Emanuele Filiberto in bilico ( che oltre a più di mille aficonados raccoglie le antipatie e simpatie di parecchi gruppi, che comunque ne parlano e ne pubblicizzano il nome) e da Fabio Fulco (con i suoi occhi di ghiaccio si conquista più di 700 simpatie e 2 gruppi di napoletane che se lo prendono…ahilui). Solo 200 persone si schierano con Matteo Cambi, mentre non c’è traccia di Daniele Soragni, ma non ci stupiamo visto l’ambito di provenienza del concorrente che a sorpresa salta le barricate stavolta.

Stando a questi numeri il cast si deve sicuramente rafforzare e le statistiche del web potrebbero fornire qualche importante aiuto: basti pensare a gente come Fabio De Luigi, che però mai si cimenterebbe in una tale prova, vanta uno stuolo di tifosi vicino ai 415 mila o al tronista Gionatan Giannotti con i suoi quasi 57 mila seguaci o alla corteggiatrice, in odore di trono secondo i primi rumors del web, Eliana Michelazzo con il suo pubblico di oltre 100 mila fan. Di certo è un vero peccato aver perso, ormai quasi sicuramente, il concorrente più amato, il gioellino dell’atletica Howe, capace di convincere quasi 13 mila persone.

Per i conduttori non mancano le sorprese, ma ci limitiamo a citare solo i dati più curiosi. Il popolo facebookiano è eloquente: preferisce Sposini a Cucuzza, Francesca Senette a Monica Leofreddi, l’allieva Balivo al maestro Giletti. Maria De Filippi triplica in preferenze Simona Ventura, lo scontro Jurman-Di Michele è senza storie e la prof cantautrice è bersaglio di decine di gruppi che le suggeriscono di cambiare professione. Milo Infante ha la sfortuna di essere battuto dal più stagionato Magalli. Tra le signore della domenica di ieri, di oggi e di domani svetta Barbara D’Urso, seguita da Paola Perego e Mara Venier. Lorena Bianchetti gratta il fondo, a fronte di una Miriam Leone che già in pochi mesi ha 1700 fan, riuscendo nell’impresa di avere meno fans del pappagallo di Tina Cipollari.

In questa particolare sfida Santoro deve cedere lo scettro alla Gabanelli, Lilli Gruber a Cristina Parodi. Un’ultima chicca, almeno per ora: l’inviato da reality che più fa battere il cuore dei telespettatori è Paola Barale (13 mila e più), seguita da Facchinetti (oltre 10 mila), Magnini (con più di (8 mila). Uno come Liorni che per tanti anni si è esposto in tale ruolo è molto lontano dalla vetta (la1.675 fan).

Ora, visto che Paolo Brosio sarebbe poco gradito a qualcuno nelle vesti di inviato dall’India, nonostante il giornalista si sia già vaccinato per bene, perchè non scegliere un inviato nuovo di zecca dando un’occhiata alle pagine del network accaparrandosi qualche mostro sacro del momento a buon prezzo?

Come sospettavamo solo pochi giorni fa (qui i dettagli), la partenza di Andrew Howe, vicecampione mondiale di salto in lungo, per La Tribù – Missione India non è così certa. Anzi. E di oggi, infatti, la notizia, riportata da Alessandra Menzani di Libero, che lo sportivo non partirebbe più per l’India proprio a causa di quell’infortunio del quale vi avevamo dato conto.

Chi prenderebbe il posto dell’atleta alla corte di Paola Perego? Secondo il quotidiano, a partire per l’India ci sarebbe Susanna Messaggio, ex valetta di Mike Bongiorno, due lauree ed una presenza ormai diradata sul piccolo schermo, dedita a dedicarsi alla famiglia e ad uno stile di vita regolare, tutto bambini e cibi salutari.

A questo punto, con la probabile entrata a sorpresa della Messaggio, è il caso di rifare ancora l’appello. Al momento, alla chiamata Paola Perego, rispondono presente tra le donne: Nina Moric, Elenoire Casalegno, Eleonora Brigliadori, Samya Abbary, Siria De Fazio, Susanna Messaggio (da ufficilizzare), Federica Moro e Nena Ristic. Più povero il parterre maschile: Matteo Cambi, Fabio Fulco, Vittorio Marcelli, Daniele Soragni, Emanuele Filiberto di Savoia.

Più povero si fa per dire! Mentre, infatti, impazza il toto-cachet su attori nostrani e non (qui tutti i prezziari), anche i concorrenti da reality non sono da meno. La produzione ha messo in piedi un sistema blindatissimo per evitare fughe della prima e dell’ultima ora (Isola dei Famosi docet) e a ciascuno spetterà un cachet dilazionato: una sorta di diaria a puntata per le fatiche che, settimana dopo settimana, i nostri prodi dovranno affronterare in terra indiana.

Si va dai 20 mila euro della Casalegno, la più vip tra le donne, ai 3 mila a puntata per i due gieffini Vittorio e Siria (quasi come una loro ospitata in disco), fino ai 15 mila di Cambi ed ai 10 mila della Moric. Tra tanti, c’è chi è più giudizioso e, secondo il giornale, avrebbe preteso (ed ottenuto, quindi) un ruolo in una fiction targata Mediaset: Fabio Fulco, evidentemente deciso ad investire più sulla carriera che sul portafogli. Se lo faccia per necessità e penuria di ruoli, non ci è dato, però, saperlo.

Su tutti, spicca lui, il principe Emanuele Filiberto, dal cahet anch’esso principesco: ben 250 mila euro per la sua intera partecipazione non solo al reality ma a tutta la squadra messa in piedi da VideoNews, Mattino Cinque, Pomeriggio Cinque e Domenica Cinque. A questo punto, visto la differenza di trattamento tra il reale e gli altri comuni real-concorrenti, è legittimo il dubbio che avanza: o si confida nella correttezza del Sangue Blu, che si suppone non rinuncerà anzitempo alla sua avventura asiatica per millantati malori, oppure si confida in una sua uscita causa televoto che gli permetta di presiedere, nel ritrovato Regno d’Italia, sia alla corte della Perego che a quella della D’Urso. Noi puntiamo sulla seconda.

Mancava un nome, il dodicesimo, e il cerchio sembra ormai chiuso per quanto riguarda il cast de “La Tribù – Missione India“, in partenza su Canale 5 il prossimo 16 settembre. Non ci sarebbe più alcun dubbio circa la partecipazione dell’attrice Eleonora Brigliadori, l’imprenditore Matteo Cambi, la modella e show-girl Nina Moric, il nobile Emanuele Filiberto di Savoia, la conduttrice Elenoire Casalegno, gli ex-gieffini Vittorio Marcelli e Siria De Fazio, e il volto delle fiction Fabio Fulco, il giornalista Daniele Soragni, l’attrice Samya Abbary, l’ex Miss Italia Federica Moro e la valletta di Ciao Darwin Nena Ristic. Trovano, dunque, conferma tutti i nomi che noi di DM vi abbiamo svelato in anteprima. Ma c’è un però.

Nel cast mancava soltanto l’elemento sportivo, con l’attesa di un campione o ex-sportivo che potesse mettere lo zaino in spalla e dire temporaneamente addio agli allenamenti per dedicarsi a nominations ed eliminazioni. E così, se in un primo momento era circolato il nome di Jury Chechi, le trattative per il signore degli anelli sembrano essersi interrotte a favore di quelle che potrebbero portare in India Andrew Howe, vice campione mondiale di salto in lungo noto al pubblico meno attento allo sport per la sua partecipazione in una serie di spot televisivi, il cui nome è da poco comparso sul sito ufficiale di Mediaset in cui viene stilato un elenco ufficiale dei partecipanti al reality.

Eppure la partenza di Howe non sarebbe così sicura ed il suo nome è ancora lontano dall’essere ufficializzato. Ci risulta infatti che per l’atleta ci siano trattive in corso, ma non ci risulta, al contrario, che ci sia nulla di definitivo e definito. Non solo, infatti, il nostro vicecampione necessita dell’autorizzazione dell’Aereonautica, di cui è Aviere, ma probabilmente anche di quella dei medici: Howe infatti dovrebbe operararsi per un problema al tendine d’Achille, da risolvere in vista degli Europei di Barcellona del 2010. L’intervento richiederebbe, inoltre, una lunga riabilitazione. Che sia proprio questo il problema principale in vista della partecipazione al reality?

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I concorrenti de La Tribù – Missione India sono quasi al completo come avrete avuto modo di leggere qui. Ma se pensavate che non ci saremmo prodigati per eliminare quel “quasi” vi sbagliavate di grosso. Abbiamo, infatti, pronta per voi una delle nostre anteprime.

Al cast già delineatosi, infatti, vi consigliamo di prendere il reality-taccuino e di aggiungere Federica Moro. L’ex reginetta di bellezza, incoronata Miss Italia nel 1982 e successivamente divenuta popolarissima grazie alla divertente serie College, cede così al mondo del Reality, dopo aver visto il proprio nome comparire più volte fra i papabili naufraghi dell’Isola dei Famosi e dei contadini delle varie Fattorie susseguitesi negli anni; evidentemente non c’è stato naufragio, o stalla, capace di convincerla quanto un’avventura in un territorio misterioso e antico come l’India.

Con quest’ulteriore nome, risultano quindi in partenza per l’India: Matteo Cambi, Fabio Fulco, Vittorio Marcelli, Siria De Fazio, Elenoire Casalegno, Nina Moric, Eleonora Brigliadori, Raffaella Lecciso e naturalmente Federica Moro. E non finisce qui…

A svelare nuovi concorrenti del reality “La Tribù – Missione India” è il settimanale Tv Sorrisi e Canzoni, che fra volti del piccolo schermo e concorrenti riciclati da reality da poco conclusi, contribuisce a delineare gran parte del cast del nuovo show di Canale 5.

E’ quasi tutto pronto dunque per questa nuova avventura di Paola Perego, che il 16 Settembre darà il benvenuto in India oltre ai concorrenti che vi avevamo già anticipato (Eleonora Brigliadori,  Fabio Fulco e Nina Moric) anche a Matteo Cambi, imprenditore e creatore del marchio Guru, reduce da tre mesi di carcere per il crac della sua azienda, gli ex GF9 Vittorio Marcelli e Siria De Fazio e Raffaella Lecciso, sorella della più celebre Loredana. La produzione del reality è inoltre in contatto con l’ex-ginnasta Juri Chechi, di cui si aspetterebbe soltanto il definitivo si. Cast quasi definito, quindi, e pronto a partire per confrontarsi con usi e costumi di una tribù Indiana in cui vivranno per apprenderne tradizioni e costumi, e per prepararsi alle sette prove fisiche alle quali verranno sottoposti.

La convivenza fra i concorrenti e gli abitanti del luogo avrà dunque un ruolo fondamentale nello svolgimento del reality, dovendosi questi confrontare con una nuova lingua e con una cultura del tutto diversa dalla nostra. A giudicarli ci sarà un capo indiano, che influenzerà in parte il gioco e sarà chiamato anche ad indicare il più meritevole fra i concorrenti durante la puntata finale del programma. Secondo “Sorrisi“, inoltre, lo show potrebbe ancora cambiare titolo, trasformandosi da “La tribù” a “Lost in Tribe“, un titolo sicuramente più internazionale, che strizza l’occhio al celebre telefilm alla sua sesta stagione negli Stati Uniti.

Ma qualora pensaste che per nuove chicche indiane si debba aspettare la fine dell’estate… vi sbagliate di grosso. Rimanete sintonizzati su DM.

L’appuntamento straordinario con Grande Fratello viene aperto, a sorpresa, da uno zio Gerry (Scotti) in forma smagliante che, dopo un mieloso scambio di complimenti, riconsegna lo scettro nelle mani di Alessiona che riprende il comando dello show dimenticandosi, però, di slacciare la cintura di siurezza che fa da corredo allo striminzito abito di “scena”. Ci introduce, così, la spinosa questione del tradimento di Gianluca che, lo scorso lunedì, ha, audacemente, votato “la donna del boss” (leggasi Vanessa).

Dopo lo spavento suscitato in noi dalla vista di un Vittorione truccato in modo così leggero che al confronto Moira Orfei ci appare come l’emblema della donna acqua e sapone, assistiamo alla messa in stato d’accusa di Gianluca chiamato a render conto del suo imperdonabile “misfatto”. Peccato che l’inconcludente playboy ignori che di fronte alla sua discussa nomination milioni d’italiani si siano, invece, abbandonati a esagerate manifestazioni di giubilo al grido di “Meno male che Zito c’è”! Gianluca “cuor di leone”, con il viso terreo e un eloquio claudicante, dopo chilometrici giri di parole conditi da litri di sudore, sembra essere pronto all’outing, peccato, però, che un inopportuno rientro in studio ci privi della possibilità di assistervi.

Puntuale come un condono edilizio, arriva la resa dei conti tra Francesca e Vanessa che, contrariamente a quanto promesso lunedì, non hanno fatto altro che scambiarsi velenosi commenti l’una alle spalle dell’altra. Opportuna, come una gara di rutti improvvisata in una cena di gala, arriva la dichiarazione di Gianluca che afferma di augurarsi l’uscita dalla casa di Francesca, e non già quella di Vanessa.

Ma il pubblico sovrano non può sciupare una simile opportunità: Vanessa è fuori! Cosa ci mancherà di lei? Le sue minigonne striminzite, la sua proverbiale coerenza in materia sentimentale e il suo viso furbetto deturpato da un’invadente acne, segno evidente di un’attività ormonale mai doma.

Per la serie “continuiamo a gettare fango sull’istruzione italiana”, i ragazzi vengono messi alla prova con un’inedita versione di “Chi vuol essere milionario?” . Buona la performance della giunonica Cristina, mentre Marcello il panettiere dimostra, ancora una volta, di non aver mai aperto un libro in vita sua, eccezion fatta, forse, per “Il manuale delle giovani marmotte”, rapidamente abbandonato non appena si è accorto che non si trattava, come la sua stentata capacità di lettura gli aveva fatto credere, del “manuale delle giovani pagnotte“. Esilarante il sempre saccente Alberto che, da buon lupo di mare, crede che l’upùpa (riproduco qui, fedelmente, la sua imbarazzante accentazione) sia un pesce.

Curiosa la reprimenda che Laura, in un improvviso rigurgito di puritanesimo, rivolge a Vanessa (arrivata in studio) rea, a suo dire, di essersi comportata in modo indecente di fronte al pubblico da casa. Peccato che la bionda concorrente non ricordi delle sue manovre sotto coperta con Vittorio o dei suoi  sboccacciati discorsi notturni!

Finiscono nel limbo dei nominati: Marcello “l’inutile”, Francesca “la volpe” e Roberto ”l’invisibile”.

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Dal Diario di ieri…

• Sansone o Polifemo?

Mari 611 ha scritto alle 18:40

[Pomeriggio Cinque] Vittorio del GF dalla Bislacca:
“No, non tagliatemi i capelli o perdo le forze come Polifemo!”
Ah ah ah ah incredibile…e tutti si sono ben guardati dal correggerlo!
E a Sansone tocca fare il ciclope.

Alle 21.20 una Marcuzzi di bianco vestita ci dà il benvenuto alla dodicesima puntata del Grande Fratello. L’intervento a sorpresa della Gialappa’s fa uscire fuori di “senno”, (con due enne purtroppo), la briosa Alessiona che si genuflette e improvvisa una originale rivisitazione della “morte del cigno”. Speriamo solo che il buon vecchio Iancu sia, come al solito, dal chirurgo plastico e non abbia avuto la disgrazia di assistere a quello scempio.

Ma veniamo al nuovo quadrilatero amoroso (Alberto, Vanessa, Francesca e Ferdi) e al dramma della gelosia consumatosi in settimana. Alberto ribadisce la sua convinzione che Ferdi nutra profonda invidia per lui. Francesca che, com’è noto, vuole bene a Ferdi tanto quanto un gruppo di bracconieri può avere a cuore la salvaguardia del nostro patrimonio faunistico, accusa la vispa Vanessa di essere affetta da una cronica e immotivata forma di gelosia. Basta, per pietà, Francesca! Porti avanti le tue deboli giustificazioni con la stessa verve e lo stesso entusiasmo con cui la De Filippi affronta una televendita!

A ulteriore conferma di quanto sospettavamo viene mostrato un filmato in cui la bella napoletana in compagnia di Vittorio, alias nostra signora dell’inciucio, parla, o per meglio dire sparla, alle spalle del povero cuoco montenegrino. Ma, ecco il giammai compianto Gerry, sorprendentemente privo del suo orrido pigiama da pensionato convalescente! Con la sua solita funerea espressione e il suo eloquio da curato di campagna, il nostro campione di vittimismo continua a perpetrare la sua opera di violenza psicologica ai danni di Siria. Vergogna, Gerry! La tua eliminazione non è stato frutto di una vendetta, o di un errore di valutazione della tua ex amica, ma, semmai, della tua straordinaria simpatia di cui anche stasera hai offerto un’evidente dimostrazione!

Immancabile arriva, poi, il consueto spot in favore dei “Tre moschettieri” che, questa sera, rischiano di separarsi e andarsene a casa. Possibile che nessuno degli altri concorrenti abbia gli attributi per opporsi alla loro opprimente tirannide e ammettere che, considerate le capacità di persuasione e soggiogamento dei tre, si tratti di un trio di filantropiche dame della carità del tutto simile a quello, un tempo, formato da Wanna Marchi, figlia e maestro di vita!?!

Fuori, a sorpresa, Vittorio che paga, davvero, a caro prezzo la sua insana passione per l’inciucio. Cosa ci mancherà di lui? La sua risata da cartone animato, i suoi assalti notturni a “Siriuccia la puledrina”, le sue partite di volley e soprattutto i tragicomici racconti delle sue inverosimili avventure sessuali. La prova settimanale, in cui Francesca e Gianluca sono chiamati a riferire sulle biografie di stranoti pesonaggi storici, si trasforma nella solita pantomima utile a ridicolizzare i due “ciucci” che  regalano castronerie del tipo: Giovanna D’Arco detta la “pulzella smarrita” partecipò alla “Guerra dei centouno”. Migliore non è, certo, la performance di Marcello e Vanessa: il primo scambia Napoleone per Garibaldi, mentre la seconda dà l’impressione di ignorare chi sia Penelope (fosse per lei quello potrebbe essere, tranquillamente, il nome della gatta della Marcuzzi).

Finiscono nel limbo dei nominati: Francesca, Roberto e l’insopportabile coppietta formata da Vanessa e Alberto.

E noi aspettiamo il “raddoppio settimanale” che ci aspetta giovedi alle 21.10 su Canale5. Ospite d’onore Zio Gerry Scotti.

Questa sera, Grande Fratello, giunto alla sua dodicesima puntata, tornerà a parlare con Gerry, il ragazzo non vedente eliminato nel corso della scorsa puntata, che però non era stato intervistato in studio da Alessia Marcuzzi. Prima di arrivare in studio, Gerry avrà la possibilità di confrontarsi con Siria. Il ragazzo, infatti, non ha nascosto la sua delusione per la scelta della performer che nel corso della scorsa puntata aveva preferito salvare Vittorio mandandolo così in nomination.

Questa settimana sono ben sette i concorrenti in nomination: Cristina, Gianluca, Ferdi, Marcello, Vittorio, Alberto e Francesca. Dopo l’eliminazione i concorrenti dovranno affrontare la verifica della prova settimanale che ha richiesto studio e una buona dose di memoria. I ragazzi, infatti, hanno dovuto memorizzare le biografie di alcuni personaggi storici o entrati nel mito dell’immaginario collettivo. Dall’esito della prova dipenderà l’ammontare del budget di cui gli inquilini disporranno per la prossima settimana di permanenza nella Casa.

Negli ultimi giorni all’interno della casa sono nate gelosie. Al centro delle discussioni, infatti, è stata la notte trascorsa nel tugurio tra Francesca e Alberto. Nel corso della settimana Ferdi e Vanessa si sono spesso chiesti cosa potesse essere successo tra i due “tuguriati”, e finalmente, potranno sapere cosa è realmente accaduto lontano dai loro occhi. Infine una nuova tornata di nomination mette in crisi alleanze e accordi e scopre dissapori e rancori tra i concorrenti.

Con una Marcuzzi abbigliata come una rocker anni ’80, con tanto di vistosa catena al collo e voce roca, si spalancano i portoni dell’undicesima puntata del Grande Fratello.

La parola passa, immediatamente, al playboy più sfigato d’Italia. Il povero Gianluca che, da due mesi a questa parte, ha seminato tanto, ma raccolto davvero poco, confessa, candidamente, che Monica “aspira sesso”. Con il suo eloquio stentato e imbarazzante e una dizione a metà strada fra Don Lurio e Nino D’Angelo (anche la statura, d’altronde, è la stessa), Gianluca, curioso abitante di un bizzarro pianeta, evidentemente popolato solo da analfabeti, chiamato “mondo Zito”, viene sottoposto a una dura prova. Credendo di avere a disposizione 50.000 voti da spendere a scapito di una delle due candidate all’uscita (Monica e Cristina), il playboy napoletano decide di sacrificare, a sorpresa, la sua novella fiamma Monica. Bravo! D’altronde la nostra Cristina e le sue “armi di distrazione di massa” non possono che stravincere su una chioma cotonata, un trucco da cubista e un paio di orribili sopracciglia stile Anna Tatangelo.

Chiuso, saggiamente, il televoto arriva il processo a Monica. La statuaria concorrente, accusata da Roberto di aver, strategicamente, studiato alcuni suoi comportamenti (c’ha provato, indifferentemente, con tutti all’interno della casa: uomini, donne e travi portanti comprese) al fine di salvarsi da una inevitabile eliminazione, tenta, goffamente, di difendersi. Eh sì certo! Se dovessimo prestar fede alle sue parole, allora, dovremmo, parimenti credere, che gli asini volano, che Melissa P. è una scrittrice o che Vanessa, folgorata sulla via di Cinecittà, ha deciso di prendere i voti. Naturalmente è proprio lei la nuova eliminata. Un perfido Alberto, che di strategie se ne intende non poco, le nega, persino, l’ultimo saluto.

Ma, ecco, la nuova eliminazione a sorpresa che vede coinvolti i  maschietti con la sola, inspiegabile, eccezione di Gianluca dichiarato immune dal Gf. Fatti salvi dalle scelte femminili Vittorio, Ferdi, Alberto e Roberto, va al televoto “la coppia più bella del mondo” formata da Gerry e Marcello. Due straordinari campioni di vittimismo, finalmente, castigati.

La prova settimanale ci offre una esilarante esibizione, a metà strada fra il Bagaglino e il Gay Pride, in cui Alberto, Vittorio e Ferdi rivisitano il successo delle sorelle Bandiera “Fatti più in là”. Impressionante la somiglianza di Ferdi con la babbuina, ops la bambina, più brutta della storia del cinema italiano: Mariangela Fantozzi. “Nuntio vobis gaudium magnum”: Gerry è fuori! Cosa ci resterà di lui? Il ricordo di qualche battuta simpatica, quando era in vena, innumerevoli tediosi predicozzi e soprattutto il suo orribile pigiama da pensionato. Ma perchè Siria si strugge in un mare di lacrime se ha avuto, e si è ben guardata dal farlo, l’opportunità di salvarlo?

Chiamato a inaugurare il tugurio, Alberto riceve la visita di una Floriana Secondi agghindata in una raffinatissima tutina nera stile dominatrice fetish. Con buona pace di una Vanessa, visibilmente livida in volto, quel burlone del Gf sceglie Francesca come coinquilina di Alberto nel tugurio. Le nomination decretano i possibili eliminati della prossima settimana: trattasi di Cristina, Marcello, Ferdi, Francesca e dei tre moschettieri al completo (Vittorio, Gianluca e Alberto).

Abbigliata come le provocanti infermierine della miglior commedia sexy all’italiana, una Alessia Marcuzzi, davvero in gran forma, ci spalanca le porte della decima puntata del Grande Fratello. Ma bando alle ciance, si passa, immediatamente, ai deliri d’amore di Vanessa-“confusa e felice” Ravizza. L’astuta gatta morta del GF, che potrebbe uscire sconfitta da una gara di coerenza solo se il suo avversario fosse Clemente Mastella, riceve la graditissima visita della “diversamente giovane” Lea Veggetti. L’anzianotta rivale, pronta a prendersi la sua rivincita e con essa il suo ex compagno di servizi fotografici (leggasi Marco), rimprovera alla barista lombarda di aver mancato di rispetto al povero Marco e di aver intrapreso la neonata liason con Alberto sulla base di una precisa strategia di gioco.

Evidentemente imboccato dagli autori, il portierone ferrarese accusa Vittorio e Gianluca di aver esercitato pressioni psicologiche su Vanessa affinché cedesse alle avances di Alberto. Povero illuso! Ma, davvero, crede che l’attività cerebrale dei due moschettieri sia così sviluppata da poter elaborare raffinate e perverse tecniche di persuasione? In realtà, come è facilmente intuibile dal suo puerile atteggiamento, Vanessa ha operato la sua scelta come fanno tutte le brave bambine che si rispettino: anghingò e fine dei giochi!

Quando Alessiona chiede a Cristina e Laura di farsi le ultime confidenze, prima della loro possibile uscita, l’Italia trema. Attendiamo, invano, perfide ripicche del tipo “il mio chirurgo estetico è meglio del tuo”, “sei vestita come la mia domestica quando ha il pomeriggio libero”, oppure, “ti ho sostituito il fard con la terra del giardino” , ma, purtroppo, le due squinzie si scambiamo mielosi salamelecchi. A cadere sotto l’implacabile scure del televoto è il simpatico prototipo delle italian material girls: Laura.

Il buon Ferdi, che, finalmente, getta la poco credibile maschera di ingenuo cucciolo, sferra un astuto colpo (questo sì frutto di un laborioso calcolo strategico) ai danni di due candidati lanciatissimi nella volata finale, Vittorio e Alberto, candidandoli insieme a Monica all’imminente eliminazione secca. Contrariamente a quanto supposto da Signorini la decisione di Ferdi non pare improntata a viltà, ma, al contrario, sembra dettata dalla volontà di amputare (o quantomeno provarci sfruttando magari il malumore latente tra gli altri compagni) la triplice allenza (Vittorio, Gianluca e Alberto per l’appunto) che, da mesi, governa, incontrastata, la casa. Tentativo fallito. Prevedibile, come un’apparizione pubblica della Parietti in minigonna, la scelta del resto degli inquilini che prevede, naturalmente, il sacrificio della sempre mal digerita Monica.

Chiamato a rendere conto della sua nascente storia con Francesca, Ferdi, che non aspettava altro da settimane che riavere i riflettori puntati su di lui, riceve l’approvazione, tramite videomessaggio, della mammà della bella napoletana. Noi, da parte nostra, continuiamo a credere all’autenticità di questo legame tanto quanto a quella di un orologio griffato acquistato nella piazzola di sosta di un autogrill.

Straordinaria Laura che, nonostante sia terribilmente provata per la drammatica piaga della ricrescita selvaggia, rimbrotta la sempre raffinatissima Annachiara che, in passato, l’aveva bollata come “marchettara”! Un televoto, evidentemente viziato dall’appello pro Monica lanciato da Signorini, consente alla statuaria concorrente di tornare in gara . La simpatica prova settimanale con cui si cimenta Vittorio, chiamato a prendere a torte in faccia chi fra i buffi figuri presenti in catapecchia  non abbia legami di parentela con gli altri inquilini, si conclude con la conquista di un misero extra budget di 150 euro.

Cullati dall’indimenticabile immagine di Cristina mostrata in un video mentre si strizza forsennatamente “le gemelle” in doccia, ci congediamo appresa la notizia della sua ennesima immeritata nomination e di quella di Monica.

Con una Marcuzzi agghindata con la vecchia tappezzeria di un divanetto di un club privè, alle 21.20, parte la nona puntata del Gf. Si comincia, naturalmente, con la vexata quaestio dei pruriti sessuali della vispa Vanessa che, promossa caposala di Villa Grande Fratello, ogni sera, diligentemente, fa il giro dei letti in corsia. La barista lombarda, novella gatta morta, dopo aver dormito tutta la settimana avvinghiata al bell’ Alberto, sembra cadere dalle nuvole quasi voglia farci credere di aver scambiato il prestante ormeggiatore genovese per un comodo scaldasonno o per un tenero orsetto di peluche.

A sorpresa, Marco riesce a mettere uno dietro l’altro qualche concetto di senso compiuto rimproverando la fascinosa ex coinquilina di essere diventata un trofeo ambito e conteso dai maschietti della casa e avvertendola, altresì, di quanto i suoi caldi abbracci notturni possano far sorgere dubbi su quella incorruttibile moralità di cui ella tanto si vanta. Si prosegue con un trionfo di banalità trite e ritrite: “Da fuori non si può capire”, “Certe emozioni non si possono reprimere”, “Qui dentro ogni sentimento viene amplificato”. Il povero Signorini, che tira in ballo lo spettro di Corona, viene aggredito da Marco e Vanessa che non cadono nella trappola delle sue provocazioni, per altro piuttosto debolucce e, per tutta risposta, continuano romanticamente a tenersi per mano. Basta, di grazia, con questa telenovela avvincente e piacevole a vedersi tanto quanto una puntata di Medicina 33 incentrata sulla colite spastica! Eloquentissima la mimica facciale di Alberto che, dopo essere stato per giorni lo zerbino di Vanessa, incassa, con malcelata tranquillità, un’umiliante batosta.

L’angolo “C’è Grande posta per te Fratello” ci regala, questa sera, il drammone di Marcello. Il fornaio bergamasco che sospettiamo, a questo punto, usi i suoi scatenati e grotteschi balletti come valvola di sfogo di antiche ferite, riceve la telefonata del padre che, anni fa, abbandonò sua madre prima ancora della sua nascita. Peccato, però, che il genitore fuggitivo, con fare piuttosto formale, sembrasse interloquire con il suo commercialista e non già con un figlio ritrovato.

La nuova vittima del televoto è un’insopportabilmente lagnosa, vittimistica e demagogica Claudia che, anche sulla soglia della porta rossa, non perde occasione (d’altra parte non ha fatto altro da due mesi a questa parte) per rammentare ai crudeli televotanti la sua vita di stenti e sofferenze. Ferdi, d’improvviso, abbandona la sua perenne e studiatissima espressione da cucciolo bastonato ed esulta per il pericolo scampato.

Per la serie “mammà è sempre mammà”, il simpatico Gianluca si commuove alla vista della verace madre (urgono sottotitoli per la simpatica signora partenopea) e, lecitamente, ci chiediamo se il motivo di tale emozione sia l’incontro in sé o piuttosto gli improbabili panni da coniglietta di Playboy con cui un perfido Gf ha obbligato mamma Zito ad agghindarsi. Tocca a Vittorio, allora, il brindisi con le vere conigliette di Playboy. Un po’ poco, certo, per pensare di sopire le sue indomabili tempeste ormonali, la povera Siria si rassegni.

A proposito di Siria, la Marcuzzi, mostrato un rvm avente a oggetto la sua gelosia per Alberto, tenta, con fastidiosa ostinazione, di insinuarle dubbi sul suo reale orientamento sessuale. Speriamo solo che Povia non fosse all’ascolto! Sospesa la prova per l’incipiente congestione accusata da Marcello, scegliete voi se causata dal freddo o dalla vicinanza degli enormi “maritozzi” di Cristina, si prosegue con le tediose prediche di Tommaso alle quali la stessa Alessiona si mostra visibilmente insofferente.  Si chiude con la mannaia della nomination che, questa sera,  si abbatte sul capo degli ultimi tre arrivati (Francesca, Monica e Roberto) e delle sexy girls Laura e Cristina.

Nonostante gli ultimi clamorosi insuccessi terapeutici, che lascerebbero pensare che lo staff medico sia diretto dal dott. Balanzone, ieri Villa Grande Fratello ha registrato tre nuove degenze. L’evidente sovraffollamento dei posti letto ha reso necessario l’utilizzo della cosiddetta catapecchia, spartana struttura del tutto simile agli italici nosocomi, in cui metà dei pazienti è stata chiamata a trasferirsi. Nella lunga e noiosa puntata di ieri sera, la Marcuzzi, adeguatasi al ruolo di direttrice sanitaria, ha pensato bene di presentarsi di bianco vestita, mentre il nostro Gerry ha preferito un bell’abito da becchino, una scelta, la sua, che sembra aver indotto molti dei suoi compagni a “ravanarsi” forsennatamente gli attributi a ogni sua parola.

Protagonista indiscusso della serata è stato, senza dubbio, Tommaso, mostruosa creatura ottenuta mescolando i geni degli indimenticati Medioman e Orsacchio, un uomo che gronda stille di banalità da ogni poro dilatato del suo patrizio faccione. Il nobile triestino si è lungamente lamentato per il comportamento, a suo dire, profondamente ineducato del Grande Fratello che, nonostante le sue continue richieste, gli impediva di andarsi a sfogare nel confessionale. E come biasimare gli autori della trasmissione? Piuttosto quei poveri disgraziati avrebbero accolto, con più convinto entusiasmo e maggiore cortesia, un testimone di Geova che, di domenica mattina, avesse affondato con insistenza il proprio dito sul campanello.

Come era “aspettabile” (per dirla con Alberto) è proprio Tommaso la vittima sacrificale del televoto. Il buon vecchio Gerry, che aveva vissuto la nomination come un reato di lesa maestà, dopo aver esultato come un tarantolato non risparmia al suo ex compagno un ipocrita: “Mi dispiace”. Contrariamente a quanto successo da nove anni a questa parte, il titolato concorrente non si sogna nemmeno di sedersi a fianco dell’addetto della produzione venuto a prelevarlo, ma affonda il suo ingombrante lato b, che molti tra i suoi ex coinquilini avrebbero voluto utilizzare al posto del pallone requisito dall’isterico Paolo, sul sedile posteriore dell’auto.

Immancabile, come il cacio sui maccheroni o lo sbadiglio di fronte a una soporifera intervista marzulliana, arriva l’angolo “C’è Grande posta per te, Fratello!”. Protagonista, questa volta, Vittorione nostro, sopravvissuto, in poco meno di quarant’anni di vita, a una insidiosa malattia infettiva, a un fulmine a ciel sereno e al conseguente coma. Roba che al confronto il caro Mike Buongiorno, sopravvissuto alla guerra, alla prigionia e ad Antonella Elia pare uno sfigato! Frattanto viene svelato al resto della ciurma “l’infame tradimento” degli agenti segreti Gianluca e Marcello che, dopo essersi cibati per tutta la settimana di ogni ben di Dio, sono costretti a mangiare cipolle. Nè più né meno, insomma, di quello che fanno, oggi, milioni di italiche famiglie. Piuttosto attimi di vero terrore si sono registrati quando in confessionale Ferdi, che sappiamo essere approdato a Villa Grande Fratello per i suoi ben noti e imbarazzanti problemi di meteorismo, ha urlato: “Scusami Alessia, ma devo fare proprio una cosa”. Considerate le maleodoranti cipolle lì presenti il confessionale ha rischiato seriamente di essere impraticabile per giorni, ammesso che davvero lo scaltro cuoco non abbia approfittato di quel perfetto alibi.

Ufficialmente per la prova settimanale, ma sospettiamo che, in realtà, la vera ragione sia la necessità di un surplus terapeutico dopo le loro frettolose dimissioni di nove anni fa, tornano a Villa Grande Fratello Cristina Pievani, Sergio Volpini, Maria Antonietta Tilloca e Salvo Veneziano (quest’ultimo, ahinoi, con la stessa inguardabile ossigenata zazzera). Archiviata la prova con la vittoria degli attuali inquilini, vanno in nomination Ferdi, Laura, Claudia e Marcello, i quali apprendono la notizia con sadici sorrisetti pronti a gridare vendetta, del tutto simili a quelli di un Signorini messo alle corde in un godibile scontro dialettico da Tommaso.

I nuovi reclusi sono: Roberto Salvi, personal trainer ventiseienne, clone sfigurato del “pupone” capitolino e le statuarie Francesca Fioretti e Monica Riva, entrambe con alle spalle una partecipazione a Miss Italia, le quali, come era prevedibile, sembrano già fortemente stuzzicare i palati, da due mesi all’asciutto, dei maschietti della casa.