>>> Dal Diario di ieri…

• Sicurezze

lauretta ha scritto alle 08:59

Ad Uno Mattina Week End si parla di bullismo. Vira Carbone chiede ad un ospite ex bullo ormai cresciuto: “ma a lei chi gliela dava tutta quella sicurezza, tutta quella prepotenza?”. Interviene Sonia Grey: “che poi è anche la domanda che vorremmo fare un pò tutti ad Aldo Busi“.

Markos ha scritto alle 17:01

A Le Amiche del Sabato, Danilo Fiumanti a Samanta De Grenet invece di dire “Io ficco il naso dappertutto” esclama “Io ficco il dito dappertutto!”

• Venier VS Colò

Ormai, Simona Ventura si è lanciata sul web. La conduttrice più trendy della tv italiana ha snasato che la rete è il luogo più figo dove fare personal branding. Non certo numeri da tv ma se a clikkare le immagini dei suoi piedi su YouTube sono in qualche centinaia di migliaia, vale la pena dedicarsi ai fans internauti. I “Simonauti” infatti vogliono sapere tutto della sua vita e, come dice lei nella su web tv, “chi fa tv ha tanti impegni, non è che se la gratta da mattina a sera”.

In effetti, nelle clip pubblicate fino ad oggi, vediamo Simona impegnata nella ginnastica quotidiana, nel corso di inglese con i compagnucci per niente vips, e alle prese con la fisioterapia. Ma poi anche la diva, con il suo mega-guardaroba fetish (che invidia!) e i suoi strambi viaggi: fantastico quello al carnevale di Rio dove la Simo realizza il sogno di ballar la samba sul carro.

E fin qui niente di strano, ma poi lunedì, la nuova perla: nientemeno che l’anteprima della mostra di Goya. Inaugurata il 17 marzo a Palazzo Reale a Milano la mostra “Goya e il mondo moderno”. Ed ecco la sorpresa: la Simo, a due giorni dall’inaugurazione, è riuscita a farsi aprire il Palazzo Reale e con l’assessore Massimiliano Finazzer Flory, Assessore alla Cultura del Comune di Milano, ci ha proposto la visita al museo.

La sezione che ospita l’evento è art and design e Simona lo dice subito “io non ne capisco niente”. Intanto i suoi fans potranno elevarsi e conoscere l’arte con l’aiuto di un’inedita Ventura in versione divulgatrice. Che la Simo sia stufa di lanciar mode su capigliature, tormentoni, vestiti e scarpe e abbia voglia di buttarsi in cultura? Voi che dite?

Ci eravamo chiesti cosa sarebbe successo dopo la pesante invettiva di Aldo Busi nella puntata di ieri dell’Isola dei famosi. Ebbene le conseguenze ci sono state, e sono state anche drastiche. Un comunicato ufficiale proveniente direttamente da Viale Mazzini, firmato dal Direttore di Raidue Massimo Liofredi, sentito il Direttore Generale della Rai Mauro Masi, comunica che Aldo Busi verrà escluso dalla partecipazione alle prossime puntate dell’Isola dei famosi e da tutte le trasmissioni Rai, per aver ravvisato nel comportamento dello stesso palesi e gravi violazioni delle regole e delle disposizioni contrattuali.

Una decisione come dicevamo drastica che non trova d’accordo Simona Ventura che alle agenzie parla di censura e invita perciò la Rai a ripensarci. La conduttrice ha dichiarato: “Mi rendo conto che le parole di Aldo Busi dette ieri sera durante la trasmissione possano essere parse fuori luogo e offensive per una parte del nostro pubblico e averne colpito la sensibilita’. Detto questo, mi auguro vivamente che la Rai ci ripensi e che si possa arrivare ad un accordo per avere con Busi stesso un confronto in un clima piu’ sereno. La censura non e’ certo il mezzo migliore per chiarire dubbi o sciogliere eventuali questioni”.

In effetti, la posizione della Ventura sembra essere quella più condivisibile anche se come scritto qui, ieri sera abbiamo assistito a qualcosa di fin troppo eccessivo. La commedia di Aldo Busi si è trasformata in tragedia e a farne le spese sono stati un pò tutti: da Simona Ventura a Mara Venier, passando anche per il Papa per non farsi mancare nulla.

Pare proprio che le dichiarazioni contro il Capo della Chiesa siano state quelle determinanti ai fini della sua “epurazione” mediatica. Di sicuro, però, pare non si possa ancora metter fine all’affaire Busi, per scoprirne le evoluzioni rimanete sintonizzati su DM.

Se Pier Paolo Pasolini avesse assistito ieri sera alla puntata de L’isola dei Famosi si sarebbe commosso, o quasi, davanti ad un monologo di Aldo Busi, che resterà nella storia come uno sprazzo assoluto di televisione-verità, laddove cade ogni barriera di perbenismo e la diretta consente di andare oltre i limiti che il montaggio impone all’esplosione verbale. L’intellettuale chiamato per creare scompiglio stavolta ha superato se stesso, oltre a qualsivoglia limite, mettendo all’angolo Simona Ventura.

Alla Chiesa l’attacco più diretto sulla questione della condanna continua all’omosessualità come male, toni che secondo il concorrente indicano una dose preoccupnte di repressione sull’argomento. Nessuno si salva: dalla Venier che per una grossolanità nell’esposizione si becca della donna poco intelligente a Federico Mastrostefano dipinto come emblema dell’italiano medio che condanna il Paese ad una retroguardia culturale.

Ma l’affondo è anche rivolto alla questione delle adozioni negate ai single e alla poca lungimiranza della classe politica. Tra un doppio senso e l’altro, una citazione della teoria dell’arte del formalismo russo si dipana anche una preoccupazione in base alla quale, secondo lo scrittore, la popolarità possa portare un personaggio come Di Porto in Parlamento. Il verace laziale per ora rimane ancora tra i cocchi: è Loredana Lecciso, la naufraga più vamp della storia, a tornare dai suoi bambini con grande gioia.

In mezzo al trambusto busiano passa in secondo piano anche l’arrivo illustre di Ivana Trump e il suo siparietto con Rossano Rubicondi, tanto che alla fine non si è capito a che punto stia il loro divorzio. Ai ragazzi più che altro non sono passati inosservati gli hamburger che la manager americana ha portato in dono, issati a spalla da due simpatici ometti di colore che le facevano da seguito personale. Dato che la pesca e la raccolta vanno male anche lo scarso bottino conquistato dal nip Rossetto nel gioco delle risposte a caso, di bonolisiana memoria, fa gola: un sacchetto di fagioli, una ciambella e un pò di caffé in tempo di guerra sono oro.

Tra i figli d’arte si consuma l’abbandono dopo pochissimo tempo di Manuela Boldi, mentre Daniele Battaglia è premiato dal televoto per sbarcare sull’isola principale, lasciando di fatto solo Guenda nel borgo dei pescatori a guadagnarsi il rancio dandosi da fare nel villaggio. Nel gioco delle nomination invece emerge un duello di primo piano tra le due more di fuoco dell’isola: la nip Aura e la vip Galanti, quest’ultima mandata alla guerra dal leader della settimana Dario.

L’unico interrogativo che si propone al momento per il proseguimento dell’avventura è il seguente: verrà concesso a Busi di padroneggiare in studio o i suoi strali gli costeranno un confino politico-ideologico, considerato che, secondo lo scrittore, i cameramen sull’isola fuggivano con le riprese non appena affrontava problemi sociali spinosi? Ma soprattutto, donna Mona come rimpiazzerà l’esclusione illustre dato che la pochezza del cast è venuta a galla prepotentemente con i vari sberleffi dell’intellettuale meravigliosamente dissacratore?

Serata frizzante quella che si prospetta per la quarta puntata dell’Isola dei famosi 7. Tra poco infatti Simona Ventura si collegherà con il Nicaragua dove è atteso uno “sbarco internazionale”: a fare il suo ingresso sulla spiaggia di Lime Island sarà la regina del jet set mondiale Ivana Trump che, accolta da Rossano Rubicondi, porterà una sorpresa ai naufraghi. Dopo Valeria Marini nella scorsa edizione tocca all’eccentrica Ivana, abituata al lusso e alle comodità, vivere per qualche giorno nelle stesse condizioni degli altri naufraghi, cercando di adattarsi ai disagi che la vita sull’Isola comporta. Quanto resisterà? Si accettano scomesse.

Tra prove a sorpresa e nomination, a rischio eliminazione sono Loredana Lecciso (per la seconda volta consecutiva) e Davide Di Porto. Solo il televoto decreterà chi può rimanere sull’Isola: sarà l’altezzosa Lory tutta olio per capelli e siesta o il fisicato romano idolo del web?

A commentare le imprese dei naufraghi torna Mara Venier accompagnata da Rocco Barocco. In studio verrà accolta Tracy Fraddosio, la concorrente non famosa eliminata la scorsa settimana. Per i tre “Figli di” che ancora vivono separati dal resto del gruppo, verrà aperto un nuovo televoto. Il pubblico da casa avrà infatti la possibilità di decidere chi di loro potrà unirsi agli altri concorrenti a Wild Cane Cay. Dopo la sfuriata con Fiacchini, con chi se la prenderà il buon Busi?

L’APPUNTAMENTO E’ A PARTIRE DALLE 21, SIETE IN AUTOGESTIONE

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• Isola(teli)!

lauretta ha scritto alle 08:50

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• Amici danzanti

mcooo ha scritto alle 14:38

Se ha ragione la massima di vita a ciascuno il suo i naufraghi non dovrebbero essere molto felici della bassa considerazione che si ha di loro, tanto da omaggiarli con una latrina portata a spalla da Roberto Fiacchini, vessilifero dei figli dei vip che sbarca subito sulla baia dei famosi. E’ questo il nefasto epilogo della terza puntata dell‘Isola che al clamore della tazza deve finora tanto, tra cattedrali di diarrea e citazioni di prostituzione tra gli orinatoi. La minore efficacia di ieri sera si coglie immediatamente: meno doppi sensi, niente leggende del cagotto e fagioli devastanti: il buonismo della produzione, forse per i sensi di colpa dopo i pericoli iniziali a cui hanno sottoposto i concorrenti, vanifica proprio il cuore di questo reality: la risata sulla sciagura bislacca dei naufraghi di turno.

Arriviamo quasi ad intenerirci per la gioia di Sandra Milo, che sta vivendo quest’esperienza con una generosità e con una voglia di sorridere alla vita veramente invidiabili. Degna erede delle avventure di Carlo Capponi e Patrizia De Blanck è la sitcom tra il surreale e l’esistenziale che proprio la Sandrocchia interpreta con  il buon Aldo. Diciamocelo chiaramente: se non fosse per i piccoli show di Aldo Busi quest’edizione dell’Isola avrebbe per il momento poco su cui poter contare. Lo scrittore è una macchina da spettacolo, una spanna sopra tutti: nonostante la buona volontà anche la Ventura arranca davanti alla simpatica minaccia del  more ferarum.

A fiuto c’è un cast forse non troppo azzeccato di nip, alcuni opinionisti poco effervescenti come un insolitamente evangelico Diaco e una inopportuna Dell’Atte, e forse qualche vip troppo impalpabile a poter già impensierire la Mona, che sarà costretta a difendere con le unghie e con i denti l’intellettuale meravigliosamente scorretto dalle bordatine reazionarie che già si sono levate dopo qualche esclamazione della settimana scorsa. Chissà come risponderanno poi le elite culturali alla provocazione dello scrittore che non ci ha pensato due volte a profanare il buon Petrarca, giunto ad allietare i naufraghi in un momento terribile di crampi da fame prolungata; per la serie quando lo stomaco è vuoto meglio una pagnotta che un canzoniere in italiano antico (un italiano non normale secondo la stima della Senicar).

Si prepari a nuove cannonate il comandante Ventura, specie dopo il quiz con domande degne di un gioco da tavola per analfabeti, condito da aiutini spropositati, che rimane proprio indigesto, peggio della frittata, ormai di gomma, appioppata a Busi per aver dimostrato di conoscere l’esistenza di Marco Mengoni. Menomale che per un pò tiene la scena il vuoto neuronale che fa spalancare la bocca a Mastrostefano, degno erede del leggendario personaggio di Verdone che porta la nonna al cimitero di Roma a  cercare il defunto con il cognome che avrebbe dovuto suonare come ‘n sorriso, na risata.

La presenza dell’ex tronista è veramente un colpaccio geniale della produzione: difficilmente si può trovare un pischelletto, miracolato dalla tv proprio per la sua ingenuità, che ha il paradossale coraggio di mettere a confronto la propria intelligenza con quella di Busi, ripetendo a raffica i fastidiosissimi luoghi comuni di chi è talmente digiuno di cultura da pensare che tale parola inizi per q.

L’Isola perde la verace Tracy che avrebbe fatto carte false per rimanere tra le belle spiagge del Nicaragua al posto della Lecciso, la cui nostalgia di casa è così forte da metterla di nuovo a rischio esclusione. La gente quasi per infierire un supplizio alla naufraga più vanitosa della storia del programma vota per farla restare a poltrire nell’accampamento di fortuna, creando più fastidio che conforto agli altri, già solo per il suo olio attira-moscerini.

La novità dei figli di vip non è affatto male, e già Daniele Battaglia promette di non avere riverenza di sorta verso i naufraghi più celebri. I ragazzetti dovranno lavorare in un piccolo borgo di pescatori locali, che dopo aver valutato il loro impegno decideranno quanto riso e scatolette potranno mangiare.

Una scommessa persa, a parte la risata del primo minuto, sembra colui che doveva essere il personaggione nip, quel Davide Di Porto che a corto di proteine per mantenere la fibra si sgonfia ad ogni minuto che passa, diventando sempre più un personaggio negativo. Comunica un autentico disagio e non sembra avere potenzialità per emergere neanche in seguito. La sua candidatura all’esclusione scende su di lui quasi come una manna celeste. Sia lui che la Lecciso se avessero un cellulare si autoeliminerebbero con piacere: tocca al pubblico decidere chi far rimanere a soffrire ancora un po’.

Tutto è pronto per la terza puntata dell’Isola dei famosi numero 7. Dopo infortuni, intossicazioni e un tempo non clemente, è tornato il sereno sulle spiagge del Nicaragua che da stasera ospiteranno lo sbarco di quattro nuovi concorrenti. Per la prima volta nella storia del programma, una nuova categoria entrerà a fare parte del gioco: si tratta dei “Figli di”, rappresentata da Daniele Battaglia (figlio di Dodi Battaglia dei Pooh), Roberto Fiacchini (figlio adottivo di Renato Zero), Manuela Boldi (figlia di Massimo Boldi) e Guenda Goria (figlia di Maria Teresa Ruta e Amedeo Goria).

Momentaneamente vivranno su un’altra isola e solo uno di loro, scelto tramite il televoto, avrà la possibilità di vivere la propria avventura fin dall’inizio tra i naufraghi famosi. Per quattro nuovi naufraghi in arrivo, un altro, invece, dovrà abbandonare il reality: la seconda eliminazione vede candidate al ritorno in Italia le pugliesi Loredana Lecciso e Tracy Fraddosio. Riuscirà la bionda a superare la mora nelle preferenze del pubblico? L’esito è incerto ma la Lecciso ha una gran voglia di tornare a casa dai suoi figli (e dai suoi agi) che potrebbe meditare il ritiro.

Gli opinionisti di questa puntata sono Pierluigi Diaco e Antonia Dall’Atte. Simona Ventura accoglierà in studio lo show-chef Simone Rugiati, primo eliminato dal gioco. Questi i principali ingredienti della diretta di stasera, come sempre imprevedibile grazie a prove a sorpresa e a un concorrente dalla lingua molto lunga. Le polemiche sugli interventi di Busi, inatti, non si placano ne sull’Isola ne in Italia: come si comporterà l’intellettuale che “ha passato la gioventù a battere”?

Noi vi aspettiamo a partire dalle 20.30 con il consueto LIVE.

Affilate le tastiere!

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Sono sempre più convinto che la vita sia una cosa meravigliosa! Chi sa apprezzarla, chi riesce in un mondo dai colori indefiniti e dalle tinte ormai irrimediabilmente attenuate a coglierne le sfumature, sa sempre ricompensarti ogni giorno, ogni momento, ogni attimo. Lei (la vita), come un temporale estivo, può appalesarsi fino a donarti magicamente quel bagliore che ti cambia immantinente il lento fluire del vivere. Amici miei, questo è il bello della vita, la magia dell’imprevisto, tutto questo è il vero miracolo dell’esistenza: succede un fatto inaspettato che ti porta addirittura a modificare certezze, piani, programmazioni esistenziali. Lo vorrei urlare un’ennesima volta: la vita è una cosa meravigliosa!

Qualche sera fa, guardando l’“Isola dei famosi”, in pochi attimi, la mia vita è cambiata come un Ogm. Attimi fugaci come refoli di vento, bagliori di luce improvvisa: in quei momenti ho percepito che Lei, la mia vita, le mie certezze, avrebbero potuto assumere contorni e disegni completamente differenti. E tutto questo, pensate un po, a causa di un banale legume conosciuto da tutti col nome di fagiolo. Ma attenzione, non di un fagiolo qualsiasi, ma uno molto ma molto speciale: il fagiolo del Nicaragua. E proprio dal fagiolo del Nicaragua, dai sui poteri davvero sconcertanti, sono cominciati i miei pensieri e, in quel preciso momento, ho avuto la netta percezione che la mia vita, forse il corso della Storia, avrebbe potuto assumere un differente corso.

Ma veniamo ai fatti: mercoledi scorso, adagiato comodamente sul divano di casa, pigiamone e telecomando in mano, mi sono sintonizzato su Raidue in attesa dell’inizio dell’Isola. Inizia il programma, vengo dapprima abbacinato dal piglio volitivo e dal linguaggio sempre più international della conduttrice, osservo il “tone su tone” della cravatta in tinta pink con la camicia dello stesso colore dell’opinionista Adriano Aragozzini, poi il mio interesse si sofferma sull’eloquio colto e raffinato della giornalista gossippara Gabriella Sassone, fasciata in un vestitino modello “mongolfiera in fase di decollo”, che la faceva sembrare una “damona dell’ottocento” in crisi di astinenza da ciccioli e nervetti con cipolle.

Si parte di gran carriera e ci si collega con quel Paradiso faunistico che sono le isole del Nicaragua: a questo punto deve essere successo un problema di natura tecnica perchè al posto delle palme, del mare dai colori memorabili, della spiaggia dalla sabbia bianca e dalle rare specie di fiori tropicali, è apparsa una location desolante: mare torbido, resti di picnic, sacchetti dell’Ennelunga, i supermercati Nicaraguensi, pezzi di bambole senza braccia e dalle teste mozzate (sembrava una puntata di Dexter). Insomma più che in Centroamerica sembrava di essere in centro a Portici prima dell’intervento della Protezione civile. Una gigantesca ecoballa!

SuperSimo saluta l’”inviato a quel paese” Rossano Rubicondi in giacca blu e camicia aperta fino all’ombelico, tipica degli uomini Denim (quelli a cui non devi chiedere mai) e poi, con voce allarmata, chiede di parlare subito con i Vip che, più che naufraghi, sembravano reduci dal Lazzaretto di manzoniana memoria: debilitati, emaciati, con fitte allo stomaco lancinanti. SuperSimo, visibilmente preoccupata, vuole sapere tutto sulle cause della spiacevole situazione. Si intromette l’Aldo Busi che senza giri di parole definisce il loro stato di salute e tutto ciò che li circonda una gigantesca Cattedrale di diarrea. Il pubblico rumoreggia, Aragozzini viene preso da convulsi di risa, WonderSimo però incalza e vuole assolutamente sapere cosa sia successo quella notte, mentre la Sassone, credendosi non ripresa dalle telecamere, estrae dalla borsetta un cacciatorino Negronetto e se lo divora come fosse una mentina del Re Sole.

Interviene a questo punto lo sciancato ex gladiatore Luca Ward che, innalzando mutanda bianca in segno di resa, annuncia al popolo sovrano che di lì a poco avrebbe abbandonato il programma. SuperSimo comincia a dare segni di evidente nervosismo, ma cerca di dissuadere il povero Ward che però rimane attestato sulle sue idee (abbandonerà di lì a breve il programma). L’atmosfera è visibilmente tesa, si cerca di uscire dall’empasse quando, come un film dell’orrore, le telecamere riprendono Loredana Lecciso inseguita da stormi di zanzare e mosquitos attratti, pare, dal profumo dell’olio per capelli di cui lei fa copiosamente uso. Mentre la situazione sembra scivolarle dalle mani, Super Simo blocca Sandra Milo che prima di spiegarle quanto accaduto, scorgendo Busi, lo apostrofa dandogli del “rottinculo“.

Si torna velocemente in studio mentre Adriano Aragozzini ormai è sotto la sedia dalle risate, la Sassone mastica uno stinco di maiale, mentre Simona, a questo punto, cerca di riportare il tutto su binari di sana decenza e chiede alla regia di collegarsi con l’Isola dei Non Famosi. Parte il collegamento e subito compare un primo piano “bestiale” di una sorta di Schwarzenegger della Bovisa, un Rocky Balboa della Magliana, un extraterrestre persosi fra le galassie, tale Davide di Porto, dai muscoli e dal cervello scolpiti da ore di palestra, sguardo perso nel vuoto in evidente crisi di indentità esistenziale. Capito l’andazzo, Simona chiede di ricollegarsi con i Famosi per sapere, una volta per tutte, quale sia stato il motivo del malessere generalizzato.

Finalmente prende la parola lo show chef che spiega allo studio di Milano che la drammatica situazione è scaturita da un piatto preparato la sera prima a base di riso e fagioli del Nicaragua. Alla fine della cena, il dramma: pare che i fagioli dopo essere entrati in circolo siano letteralmente esplosi nello stomaco generando uno sorta di smottamento tellurico generalizzato provocando momenti di vero panico sull’ isolotto.

La produzione, a questo punto, pare abbia convocato sull’isola i medici che prontamente han cercato in tutti i modi di portare assistenza ai rantolanti Vip. Alcuni campioni di fagioli sono stati prelevati e attentamente analizzati dal Centro Nazionale ricerche del Nicaragua. Dopo approfondite analisi, il ministro della Sanità nicaraguense in persona, Juan de la Lofia, ha indetto una conferenza stampa per annunciare al mondo intero una scoperta sensazionale: pare che i fagioli del Nicaragua, a certe temperature ed in cattività, venendo a contatto coi succhi gastrici possano trasformarsi nella più devastante clamorosa arma di distruzione intestinale di massa fino allora mai testata. A questo punto la mia mente ha cominciato a galoppare come un cavallo indomabile maremmano.

Da inguaribile romantico, da novello hippy della beat generation, da sognatore ad occhi aperti, da fautore del “peace and love” ho immaginato una sorta di riunione plenaria di tutte le potenze mondiali dove venisse formalizzata una sorta di lettera di impegno nella quale le grandi potenze del mondo si impegnavano ad abolire definitivamente qualsiasi tipo di armi. Un mondo nuovo senza più guerre, stragi, odio e violenze: unica arma concessa il fagiolo del Nicaragua che invece di distruggere vite al massimo li manda tutti a caxxre!

Finalmente! Quest’anno l’Isola dei Famosi poteva contare su uno show-chef pronto ad alleviare la fame dei naufraghi sbarcati in Nicaragua: uno dei cuochi televisivi emergenti, approdato sull’Isola della Mona direttamente dallo studio Nomentano 3 de La Prova del Cuoco. Per fortuna che non trattavasi di Beppe Bigazzi, chè altrimenti i quattro gatti morti del reality di Raidue, come li ha definiti la strabordante opinionista Sassone, avrebbero fatto con ogni probabilità una fine ancor più brutta di quella che hanno fatto.

A tuffarsi tra le oceaniche acque è stato, infatti, Simone Rugiati, ma è stato un tuffo di pancia. Anzi, di mal di pancia, quello che ha colpito la stragrande maggioranza dei concorrenti, letteralmente intossicati grazie ad una delle prelibatezze offerte in pasto dal magnanimo cuoco. Riso e fagioli: è stata questa l’offerta culinaria del giorno che ha portato dritti dritti in ospedale Federico Mastrostefano, Aldo Busi e Claudia Galanti e buttato in un mare di mer…aviglia la restante popolazione isolana.

Ma siamo un popolo di persone clementi, si sa. E se Simona Ventura si è sarcasticamente divertita a stuzzicare la permalosità di Rugiati, colpito nell’orgoglio, il pubblico a casa ha, invece, deciso (col televoto) che il cuoco dovrà continuare a deliziare soltanto Elisa Isoardi: Simone, infatti, sta già preparando armi e bagagli per fare il proprio rientro in Patria. E’ il primo eliminato dell’Isola dei Famosi 2010.  

Eliminazione a parte, la puntata è proseguita nell’imbarazzo totale, che non era certo quello dei telespettatori, quanto, piuttosto, quello dello stomaco della cricca accomodata in Missione, sotto l’occhio vigile di Rossano Rubicondi.

Proprio la Missione ha ospitato, ieri, il primo incontro tra Famosi e Non Famosi che continuano a condurre vite separate, eccezion fatta per gli “scambisti”: questa settimana, infatti, Loredana Lecciso vivrà nel gruppo dei NIP e Davide Di Porto farà, invece, irruzione tra i VIP isolani.

A giocarsi l’uscita sono Loredana Lecciso e Teresa – Tracy – Fraddosio.

Trucco e parrucco quasi completati. Ultima riunione prima della messa in onda e sarà tutto pronto per aprire il sipario sulla seconda puntata dell’Isola dei Famosi numero 7.

Puntata scoppiettante quella di questa sera con la quale si entra nel vivo del reality show di Raidue con la prima eliminazione. Nemmeno il tempo di assaporare prelibati cocchi, di mangiare gustosi chicchi di riso od esser punti da mosquitos affamati più dei concorrenti, che scopriremo chi dovrà lasciare il Nicaragua tra l’intellettuale Aldo Busi, il big jim di Uomini e Donne Federico Mastrostefano e lo show-chef Simone Rugiati.

E se Simona Ventura tra poco indosserà due abiti di Blumarine, possiamo anticiparvi nientepopodimeno che Gabriella Sassone vestirà Dolce & Gabbana: la Regina delle notti romane, gossippara delle gossippare (roba che ad Alfonso Signorini “je fa ‘n baffo”), poserà difatti le sue bombastiche curve, insieme ad Adriano Aragozzini, sulle bianche poltrone riservate agli opinionisti del programma.

Nel menu della serata sono previste, tra le altre cose, la presentazione dei “figli di” che sbarcheranno in Nicaragua la prossima settimana e l’incontro di VIP e NIP in Missione. Ma c’è un però… che scoprirete nel corso della puntata.

Da questa sera si comincia a fare sul serio con la prima eliminazione. A rischio di tornare in Italia sono lo scrittore Aldo Busi, il tronista Federico Mastrostefano e il cuoco Simone Rugiati. Dei tre maschietti, proprio il tanto discusso Busi e lo chef agguerrito Rugiati sono i più quotati a lasciare l’Isola. Ma Simona Ventura e la produzione hanno in serbo una ventata di novità: tra poche ore, infatti, verranno presentati i quattro “figli di” che sbarcheranno in Nicaragua la prossima settimana.

Si tratta dei già noti Roberto Fiacchini, figlio adottivo di Renato Zero, e Daniele Battaglia, figlio di Dodi Battaglia dei Pooh. Nelle ultime ore si è aggiunta alla lista Guenda Goria, figlia di Maria Teresa Ruta (concorrente Isola 1) e del giornalista Amedeo Goria, mentre rimane ancora sconosciuto il nome del quarto figlio di messo alla prova in Nicaragua.

Il menu della serata è molto ricco: per la prima volta i due gruppi di naufraghi si incontreranno in Missione dove si sfideranno in una prova fondamentale per la loro sopravvivenza. Il fuoco, infatti, verrà rimesso in gioco in una gara a staffetta: la squadra che resisterà più a lungo si porterà via il prezioso premio. Inoltre, Simona Ventura, che per questa puntata vestirà Blumarine, accoglierà Carlo Capponi e Den Harrow, i due ex naufraghi inviati in Nicaragua come supporto ai non famosi. Anche questa settimana è previsto il collegamento con Radio2 con Federica Gentile, Massimo Cervelli e Giovanni Veronesi.

Nel frattempo la striscia quotidiana ottiene i primi successi d’ascolto: ieri si sono superati i 2 milioni di spettatori con oltre il 10% di share. Se il buongiorno si vede dal mattino…

1- E’ soddisfatto Mauro Perfetti, l’astrologo prediletto di Simona Ventura, con lei anche su RadioUno in “Ventura Football Club”. Lui, al grido di “le stelle indicano ma non determinano”, aveva predetto in tempi non sospetti, alla 1a edizione di X Factor, il successo del baby Tony Maiello. “Sei dei Pesci: vincerai Sanremo nel 2010”. La reazione della sua produttrice, la “pasionaria” Mara Maionchi? “Uhè, bello, io lo devo fa’ lavorà prima!”. “Sì, ma solo nel 2010 avrà il successo”, ribadì serafico Perfetti. Che ha già fatto l’oroscopo anche alla nuova Isola dei Famosi. “Sarà l’edizione migliore e più sofferta: lascerà il segno. I naufraghi s’ammazzeranno tra loro: sono delle Jene in libera uscita! Aldo Busi? E’ la pettegola che aizzerà uno contro l’altro”. Previsioni incoraggianti, non c’è che dire, visti anche gli incidenti della prima puntata. Chissà se il buon Mauro aveva previsto anche il capitombolo della SuperSimo e il maldestro lancio dall’elicottero dei morti di fama, vivi per miracolo?

2- La principessa Sissi Cristiana Capotondi, naso rosso dal raffreddore e mal di testa, esce di casa controvoglia per il compleanno di un press-agent. “E’ una festicciola tra amici al sushi bar Shinto”, le ha detto lui. Allora arriva in jeans e struccata, bellissima pure acqua&sapone. Ma trova super stuccate e in tiro la “Sophia Loren di Paternò” Margareth Madè, l’esile ex top Eva Riccobono e la procace Carolina Facchinetti. Le guarda, le saluta, fa gli auguri al festeggiato e poco dopo se ne va senza toccare cibo. Inviperito, il press-agent esce e urla ai paparazzi che presidiano il locale di andarsene: “Sennò la Capotondi va via, è senza trucco”. Bugia: Cristiana li aveva salutati educata, spiegando che sarebbe andata via presto perché non si sentiva bene. Immancabili i commenti maligni dei presenti: “Si è sentita a disagio in mezzo alle altre truccate e vestite da sera: sembrava Cenerentola, altro che Sissi!”. Brava Cristiana, così si fa: snobbali tutti che te lo puoi permettere! E poi scusa: se questi son gli amici, viva i nemici!

3- Dietro le quinte di “Quelli che il calcio e…” la giovane e bella imitatrice Brenda Lodigiani, subentrata nel cast dopo l’addio di Lucia Ocone, vede il suo idolo di sempre: Raoul Bova. Lei è truccata da Arisa: occhialoni neri, naso aquilino finto, rossetto scarlatto. Raoul la guarda incuriosito e scoppia a ridere, non capisce bene se sia il clone o l’originale. Ma lei lo vuole conoscere a tutti i costi, si fa coraggio e si avvicina al divo: “Sai, tu mi piaci tanto e io in realtà sarei pure carina, ma oggi faccio Arisa, peccato, non puoi vedere come sono!”. Raoul la abbraccia divertito. L’ultima risata di cuore prima di volare ad Haiti per girare un filmato per “La fabbrica del sorriso” e documentare i disagi in cui versano i bimbi dopo il devastante terremoto.

Dopo gli ascolti “Bulgari” (con la b maiuscola come il gioiellere) di uno scintillante Sanremo,  siamo tornati al solito  Marrazziano “trans  trans” della tv Italica. La Domenica, come al solito, ci ha riportato una nuova  puntata di Amici che, oltre ad aver giustamente celebrato il successo del figliol prodigo  tornato a casa con lo scettro del Vincitore, ci ha  finalmente  svelato (potenza degli  rvm) che la Celentano è la nipote del Molleggiato. E qui un amletico dubbio ci ha assalito: e se, in verità la Celentano  ballasse come lo zio? Proponiamo ufficialmente che la Fracci della Bovisa, la Pina Bausch della via Gluck si esibisca in tutù in una delle prossime puntate. Ti prego Maria, fallo per noi…

Lunedi cosa è successo al Grande Fratello? La destabilizzata  Veronica Cialis (nella casa ha fatto arrazzare anche il Confessionale e tutti i bonsai del salotto oltre che riuscire a far infoiare pure Maicol, roba da Guinnes dei Primati) è uscita con un dubbio: chi dovrà abbracciare per primo. Il totem pugliese, Max Scarsarella, o la S-coniglietta Sarah? Finalmente il “premio Nobel della saccenza”, George Leonard, ha potuto  riabbracciare, dopo “sofferenze inenarrabili”, l’armata ( una sorta di Corazzata Potemkin in gonnella) Carmela.

E il martedi poteva mancare  una meravigliosa e doverosa puntata di “Porta a Porta” di celebrazione dell’ Antonellona-ona ona  Clerici con tanto di Pupo de Pupis, Mengoni, Principe ballerino  in collegamento da Parigi, Mazza, Mazzi e mazzancolle, con annesse disquisizioni scandalose  sul meccanismo del  televoto? Manco per sogno…

Mercoledì è partita l’Isola dei Famosi, quest’ anno in edizione “volante” (nella prima puntata son volati tutti, dalla “Mona Nostra” fino al rugbista, in regia pare sia volato anche qualche moccolo). Cosa ne pensiamo  dopo la prima puntata? A parte qualche “intoppo produttivo” su cui non vogliamo addentrarci, conoscendo la professionalità di chi produce lo spettacolo, crediamo che ne vedremo delle belle con un  Busi che  già comincia a “sbusoneggiare” in modo piuttosto ingombrante  ed una Sandra  Milo che, più che un’icona Felliniana, ormai   sembra una maschera di Carnevale; con una debordante Lecciso talmente debordantemente “ricostruita” che sembra che, da un momento all’altro, possa esplodere, con un gladiatore desnudo Luca Ward, bello e polemico, con una Galanti ed una Senicar carismatiche come solo un bicchier d’acqua piovana sa essere, con uno show-chef come lo “sguattero della Isoardi” (non ricordiamo manco il nome, ci scusiamo coi lettori) simpatico come una caraffa di acido muriatico ed un carismatico Rin-tronista bello e dall’eloquio colto-coatto, come solo i Rin–tronisti belli e dall’eloquio colto-coatto sanno essere.

Da quel poco che siamo riusciuti ad “annusare”, crediamo che quest’anno i Non Famosi potranno dare grandi soddisfazioni nelle alchimie del programma, in quanto ci sembrano scelti con grande maestria: occhio al bellone moro con la Senicar e al Rambo de noantri con la Burt o con la Milo…  (trashissimo!!!). Un’ultima doverosa osservazione sul Rubicondo  Rossano che, in versione inviato, quando entra  stanislankyanamente nel ruolo dell’ inviato, ci sembra più che altro  un maitre d’ albergo: affettato ed  inappuntabile (persin troppo).

E  arriviamo a parlare di par condicio e  di quel santuomo di Santo-Santorum-Santoro e  di “Anno Zero” con ospiti il vedovo di Fiorello, lo sfiorellizzato giocatore redento, Marco Baldini, la Volacolomba  Barbara Palombelli in Rutelli e Lui, il truce, il giovane-vecchio, il Bukowsky della Brianza, l’uomo più scaricato (da I-Tunes) dell’etere, Morgan, che finalmente, ieri sera, ci ha deliziato con la sua opera rifiutata dalla Banda Mazzotti. Oltre ad averne  apprezzato la qualità del brano, cosa altro abbiamo saputo? Che ha fatto bene a non andare a Sanremo (non tutti i Malox vengono per nuocere) ma soprattutto che artisti del suo calibro come Fossati, Guccini, Battiato  non sarebbero mai andati. Con quest’ultima affermazione il Marco Castoldi, in arte Morgan, ci sembra e sottolineo ci sembra che, in qualche modo, l’abbia “fatta fuori dal vasino”. Noi crediamo che prima di omologarsi ad artisti del calibro di Fossati, Guccini, Battiato, debba, magari  ancora per qualche anno, ”pedalare”, essendosi i Tre artisticamente consolidati  attraverso una carriera non solo trentennale, ma   fatta di  decine di album e migliaia di concerti.  E tutto questo senza aver  ottenuto, a differenza sua, la consacrazione popolare ‘come giudice di un programma televisivo che gli ha permesso di far conoscere al grande pubblico le sue indubbie doti artistiche: Morgan, in definitiva, con X Factor è diventato, da artista di nicchia, artista  popolare. Per tutto il resto, non vogliamo, volutamente (è un rafforzativo “ voluto”), entrare in discorsi di finto perbenismo su droghe, traumi familiari, depressione: simili problematiche devono essere sviscerate in altre sedi più opportune e qualificate.