Se non fosse per il cambio di abito della Marcuzzi, che si accorcia proporzionalmente all’aumento del numero delle puntate, potremmo pensare di aver visto una replica del solito polpettone del Grande Fratello: aggettivoni da psicodramma alternati a risate da furto della marmellata in un convento di Madama Bifidus, la marchettona ripetuta al film adolescenziale (con Bova che provava a scrivere il nome del film anche alitando sulle telecamere), la solita carrellata di doppi sensi, culminati nel momento del rosa bang quando le donne  sedute a cerchio agitavano infoiate la mano, con la stessa foga con cui i bambini sulla giostra coi seggiolini cercano di acciuffare il nastro per vincere il giro successivo.

Per fortuna che c’è Mauro: che mondo sarebbe senza Marin! La spontaneità con cui denigra il Bringibe, accampato nelle depandance della casa da settimane, vale già il prezzo del biglietto. Imperdibile l’imitazione della punteggiatura gridata di George e delle panzane gestuali. Se ne impipa alla grande della diretta e chiama la gente con i nomi a cui ha pensato la sua furbizia mattacchiona. Fulvio, Pasquale e Signorino sono solo gli pseudonimi che ha forgiato lui, e non dei concorrenti che nella folla ci siamo scordati ancora prima che si perdessero negli spalti dello studio. C’è mancato poco che durante la diretta, dopo il perdono elargito da Veronica, ribaltasse il sedile delle sorprese per limonarsela.

Come largamente previdibile, dopo lo schieramento del fan club di Mauro, la persona che abbandona la casa è Carmela, la donna che aveva giurato di poter mettere la mano nel camino, sicura di non fare sesso sotto le telecamere. Peccato però che i Gialappi l’abbiano beccata con la sua manina in un posto che non sembrava proprio un camino, sebbene fosse anch’esso infuocato principescamente. Madame Muzio Scevola lascia un vuoto incolmabile tra gli amici.

Una settimana così vuota nella casa che è stato necessario centellinare fino allo spasimo i salvataggi, nemmeno fossero gocce di sandalo della Malesia. Giorgio continua a campare della rendita degli abbracci notturni di Maicol, Carmen si fa sentire solo per la sua tromba (e non alludiamo solo agli acuti che lancia ogni volta che la salvano). Cristina sembra sempre di più una casalinga con bigodino che ha vinto la possibilità di vedere la casa con i punti del burro di arachidi.

La regia furbissima ci regala un primo piano del promesso sposo che rosica selvaggiamente per l’ennesima angheria subita dal preferito del pubblico, divorandosi per i nervi anche le unghie dei piedi. Dichiara guerra virtuale al pubblico che non li ha capiti. Meno furbi invece gli autori che con la scelta di mandare solo due in nomination hanno praticamente condannato a noia infinita il reality. La prossima settimana perderemo un altro pezzo forte: o Mauro o Veronica, nominati della settimana a furor di popolo della casa.

Le perle della serata:

AAA cercasi faccia disperatamente: a dare l’annuncio della triste perdita è Massimo Scattarella. Il suo album di magre figure ormai è degno di una gold edition Panini. Più apre bocca e più la leggenda del buon popolano di cuore crolla. Sentirlo parlare di dignità dell’uomo con intonazioni decisamente fuori luogo e per motivi futili risulta davvero pesante, forse più fastidioso della perseveranza con cui viene invitato nonostante la badilata di controversie che ha scatenato con la sua forma mentis. Nel suo anello col simbolo dei soldi si sprigiona tutto il prodigio della sua ferinità.

Chi si sbadiglia si piglia: Mara e Baiocco. Una storia riassunta in una scena: lei che gli affonda il viso tra le sue grazie, e non per farsi fare un autografo, e lui che con la stessa verve di una goccia che cade in un secchio, che la bacia in fronte. Mara non si rende conto del futuro che l’aspetta tra i fornelli dell’alberghetto di Pezzetta.

Desaparecido: nessuna traccia, il destino di un ufo: Gianluca non è mai praticamente entrato in gioco, e purtroppo la sua uscita di scena è  più triste di quanto fu l’entrata. Per ora solo mistero: peggio dell’affaire Flauto ad Amici. Nei meandri della storia catodica rimarranno solo due sue illuminazioni folgoranti: la pesata dela tetta di Sarah, con annessi palpeggiamenti vari, e la sfilata licantropa con il must senza mutande.

La cozza da scoglio vs il figo dell’happy hour: spremuta fino al midollo, la love story del secolo addirittura diventa un gioco delle carte che più stereotipato non si può . La Catania dei mercatini al sole contro la Milano degli aperitivi nella nebbia. E’ una mania di estremo sgradevole tanto quanto la richiesta di dare un voto alla propria bellezza, sondaggio da cui Veronica esce più intelligente che bella (alla faccia della Bindi!). E abbiamo detto tutto.

Più che il compleanno del Principe, la sedicesima puntata del Grande Fratello sarà ricordata per la laurea di Mauro, da oggi in poi il dottor Marin, signore incontrastato dello show, capace di resistere alla pressione e al televoto degli ex combattenti reduci del club della carne e alla minaccia del tacco nel cervello della virulenta Carmela. Presto il neo dottore, che ha rivendicato l’honoris causa per la sua signorilità non priva di trashate esilaranti, potrebbe essere l’autore dell’insegna storica della casa, vagamente vicina a qualche massima di Totò, con la sua perla di saggezza, che a nostro giudizio gli vale non solo la laurea ma anche un dottorato in simpatia da reality: Marchesi e re uguali a me nel bidet.

Chiccheria in effetti è la parola dominante in quest’annata di principi e marchesi: il buon gusto ha proclamato lo sciopero della moda dopo aver visto il portaombrello di fodera che hanno dato a Mara per fungere da damigella  a La promessa di matrimonio girone di ritorno, un sacchetto così vaporosamente arioso che la romana ha dovuto staccare a morsi la parete insonorizzata del confessionale per riempire il corpetto. Per non essere da meno la Marcuzzi ha voluto parafrasare la fiaba di Arlecchino ricoprendosi di  un foulard che fosse il risultato delle bandane fosforescenti fregate ai compagni del figlio durante l’ora della messa nella scuola dei preti. E sorvoliamo per misericordia cristiana sulle pillole di catechismo che Don Alfonso Signorini vorrebbe sentire da Alberto, se magari si capisse quello che farfuglia.

Ma il premio specchio cerca specchio spetta ancora una volta a George Leonard che si aggiudica come sempre tutti e tre i gradini del podio grazie alla poesia sui punti neri di Carmela,  alla scotattura da lampada che lo ha costretto ad indossare un abitino molto sobrio di raso bianco per evitare che si vedessero solo i denti, e all’autografo sulle ’scamorzette’ delle fan. Un non plus ultra dinanzi al quale i Gialappi hanno immaginato la controffensiva che potrebbe scatenare Carmela una volta accerchiata dai propri fan, per una vendetta in pieno stile contrappasso dantesco.

Per l’angolo tappetino volante Massimo Scattarella guadagna il primato nella sfida ideale con Ascanio Pacelli. Limonica- Veronica con il suo solito spasma gli cala un due di picche preferendo alitare sul vetro con l’amore femmina Sarah. Se non ci sono, le due ci fanno veramente alla grande regalandoci un momento di autentico spasso con i loro saltelli saffici che tutta Italia ha imparato ad adorare senza alcuno scandalo. Pitbull deve mestamente abbassare le orecchie e far finta di aspettarselo, ma la velocità con cui il plasma sanguigno ribolle lo fa entrare nel guinness superando gli sbuffi di liquido dei geyser islandesi.

Ad abbandonare il gioco, qualora qualcuno avesse visto al di là del suo naso, è la ricorsista Alessia, un mistero anche per gli autori che si arrovellano cercando di capire chi sia stato il burlone che le abbia mai telefonato per convocarla a Cinecittà. La si ricorderà purtroppo solo per tre clamorose scivolate durante una lotta di gavettoni, ma soprattutto per i commenti dei coinquilini che le hanno appioppato le peggiori cattiverie del mondo. Ci mancava poco che anche Nonna Lalletta lanciasse qualche metafora botanica o biologica per darle del fantasma o peggio ancora della poco attraente per fare l’en plein.

In nomination anche le poltrone del soggiorno, una caciara bestiale in cui c’è la possibilità di far fuori magari più di un ‘cartonato’ della casa.  Sette su dieci infatti vanno al televoto: si salvano solo Maicol, Alberto e Giorgio.Tanto ormai si gioca tutto sulle invasioni dei big eliminati che vengono a inquietare i congiunti dei tempi migliori. Vista la crisi non farebbero bene a risparmiare benzina e ributtarli nella mischia come personaggi fuori gioco? Resta l’ultimo mese ma ancora tanti soggetti non meglio identificati da aggiungere alla camionata di esclusi della curva sud dello studio.

Il reality ‘rotolone’ spegnerà le luci sulla ribalta del melodramma esattamente tra un mese. E con la chiusura della porta rossa molti potranno tirare un sospiro di sollievo, considerato l’impatto sociale che stanno avendo gli scontri epici tra i concorrenti, capaci di smuovere reparti di aviazione come nemmeno dopo l’attacco a Pearl Harbour.

Si sa, quando diventi famoso (o meglio, conosciuto in questo caso) amici e parenti spuntano fuori da qualsiasi angolo della Terra per brillare di luce riflessa. Ma che chi ti ha cresciuto finisca per rubarti la scena ha davvero dell’incredibile.

E’ questo il caso della nonna più famosa del momento.  Se vi dicessimo che il nipote “famoso” è Nicola Pappalepore, molti di voi non avrebbero idea di chi stiamo parlando; ma se vi dicessimo che la nonna in questione si chiama Lalletta, forse tutto diventa più chiaro. L’anziana signora in questione, infatti, è la nonna del marchese a tre palle del Grande Fratello 10: la sua partecipazione a una sola puntata del GF in veste di accompagnatrice, ha fruttato più notorietà a lei che a tutti i concorrenti sino ad ora eliminati.

Se vi chiedessimo, ad esempio, dove è finita la brasiliana Camilla piuttosto che il torinese Marco o ancora meglio il tanto acclamato trans di questa edizione, forse nessuno saprebbe dire dove siano stati stipati. Ma nonna Lalletta c’è, sempre e comunque. Viaggia tra Milano, Roma e la sua città natale come una vera star, “costretta” a rilasciare autografi e a scattare foto con i fan che la incontrano per strada.

Tra le mille cantonate che gli autori del reality hanno preso scegliendo concorrenti promettenti, ma che poi si sono rivelati un buco nell’acqua, con nonna Lalletta avrebbero di sicuro fatto centro. Non appena varcata la porta rossa, l’arzilla nonnina aveva, infatti, dato prova di una verve che molti all’interno della Casa ancora oggi non hanno tirato fuori. Sarà stato l’accento pugliese, l’amore spasmodico per il nipotino o una parola sempre (o quasi) buona per tutti, fatto sta che la notorietà è arrivata prima per lei che per Nicola.

Al suo attivo una bella pagina su Facebook con quasi 700 fan (mentre Nicola è fermo a poco più di 250), tag su numerosi video in rete e anche un’ospitata fissa in tv.

E chi, se non la conduttrice più bislacca del piccolo schermo, poteva darle spazio? Eh sì, cari amici, Barbara D’Urso non riesce proprio a resistere a certe tentazioni. E’ più forte di lei, quando si trova un piatto così succulento sotto il naso non se lo fa di certo scappare. E così, da circa un mese, la dolce nonnina fa tappa fissa nel salotto domenicale di Canale 5, pronta a sfornare perle di saggezza “contadina”. In sole tre puntate è riuscita addirittura a impossessarsi dell’intera fascia dedicata al GF10, chiudendo la bocca a opinionisti doc del calibro di Cecchi Paone e della Lucarelli.

Non lesina commenti e si lascia andare a ironiche battute. Con gli occhi di chi ha vissuto una vita negli anni più duri (anche se agiati), la nonnina si diverte a sfottere George Leonard, autoproclamandosi anche lei un’ex amante del principe infedele (una in più ormai non fa la differenza!). Ma una “buona” parola la riserva sempre anche alla strana coppia Sarah-Veronica. Di fronte al loro bacio saffico rimane quasi shockata, definendo Veronica una povera disperata che non sa dove aggrapparsi e Sarah una fredda calcolatrice. L’astio nei confronti delle due aumenta, poi, quando le vede sparlare del povero nipote e chiosa con una chicca: “Lo criticano perché non è carne per i loro denti”.

Non è certo una tipa che le manda a dire nonna Lalletta. Chissà però se la nonna del marchese è davvero così, genuina e spontanea, o se tutto questo è solo un modo per far sembrare simpatico di riflesso il povero Nicola, che poco spicco ha ottenuto nella Casa fino ad ora. Quello che speriamo è che la nonna non si monti la testa e finisca per accompagnare il nipote pure nelle serate in discoteca. Fatto sta, però, che da un po’ di tempo a questa parte gli over 70 stanno “invadendo” gli schermi televisivi. Eravamo partiti con i giovanotti della terza età alla ricerca del loro primo amore a C’è Posta per Te e siamo arrivati al corteggiamento tra baldi nonnini a Uomini e Donne. Che il prossimo passo sia l’ingresso della “vecchia generazione” in un reality come il Grande Fratello?