Capolinea. Questa sera alle 21.10 inizierà lo spegnimento dei riflettori della casa di Cinecittà e si accenderanno contestualmente sul vincitore dell’edizione monstre del reality show per eccellenza della televisione italiana.

Se sembra ormai scontata una vittoria di Mauro Marin, a contendersi lo scettro, e il malloppo, ci sono anche Cristina Pignataro (ebbene si, è arrivata in finale e stiamo ancora cercando di capire come abbia fatto), l’ombra di Maicol, Giorgio Ronchini, e Don Alberto Baiocco che, alla fine della fiera, zitto zitto, quatto quatto, ha consumato più di altri castigati e castingandi concorrenti.

Commenteremo LIVE l’exploit finale del Grande Fratello 10 insieme a Tommaso De Mottoni Y Palacios sino all’incoronazione del vincitore. E se ci fosse il colpo di scena?

VI ASPETTIAMO A PARTIRE DALLE 20.45

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Ci siamo quasi, tra poco più di ventiquattro ore le luci della casa di Cinecittà si spegneranno proclamando il vincitore di questa edizione XL di Grande Fratello, dominata in lungo e in largo da Mauro Marin e dal melodramma continuo, cercato con intrecci mirabolanti tesi a rendere il reality sempre più teatrale e sempre meno spontaneo.

A traghettare i quattro finalisti rimasti, ovvero Mauro, Cristina, Alberto e Giorgio verso il ritorno alla realtà ci sarà un ospite d’onore come Paolo Bonolis, che nella più classica delle promozioni interne alla rete sfrutterà l’ingresso dalla porta rossa per richiamare l’attenzione sul ritorno di Ciao Darwin.

Sarà proprio il conduttore più geniale e bisessuale della tv (come si è definito lui stesso raccontando a Chiambretti il suo ping pong tra reti pubbliche e private) a far rivivere ai concorrenti i momenti più belli e spettacolari di questa lunghissima permanenza, una sorta  di a spasso nella memoria, non a caso allusivo del segmento più divertente del suo show darwiniano.

Le sorprese saranno il filo conduttore prima dell’incoronazione ufficiale di Mauro, monopolizzatore del gioco che finalmente potrà conseguire ufficialmente la nomina di Dottor Grande Fratello.

E’ un esperimento e al momento non sono previsti altri appuntamenti,  ma giudicare dalla genericità del titolo una “serializzazione” del programma potrebbe essere possibile, considerati anche gli ascolti spesso non entusiasmanti del poco VINCente Matrix e del trasloco costanziano da Cologno a Viale Mazzini.

Notte Cinque, in programma mercoledi sera alle 23.20, farà affidamento sullo stesso studio, sulla stessa struttura di Pomeriggio Cinque e Domenica Cinque ed ovviamente sulla stessa conduttrice, Barbara D’urso. In questo speciale, dedicato al Grande Fratello Proibito, come suggerisce il titolo stesso si “sguazzerà” in ciò che la fascia protetta non consente di mostrare al pubblico del pomeriggio.

Il parterre di ospiti prevede tutti i ragazzi esclusi dal Grande Fratello pronti a commentare i contenuti hot che verranno mostrati e che non hanno mai trovato spazio nè dalla carta stampata nè tanto meno in tutti gli show dedicati al papà di tutti i reality. Tra questi, possiamo anticiparvi che verranno mostrati:

• un confessionale di Alberto in cui quest’ultimo non mette in discussione l’amicizia con Giorgio ma non mostra altrettanta certezza parlando del suo rapporto con la bella romana (presente ovviamente in studio);
• foto hot di Veronica e Sarah che potrebbero dimostrare come la loro non sia propriamente soltanto un’amicizia;
• scatti amatoriali moooolto hot di Giorgio Ronchini pescati dal suo privato.

A far da cornice la prima intervista a Maicol Berti uscito nella puntata di lunedi scorso, 1 marzo.

Si tratterà, dunque, di un processo agli inquilini della casa di Cinecittà non solo per ciò che hanno combinato “dentro le mura” ma anche, e soprattutto, per le gesta extra GF.

Un bel regalo bislacco per la Mona, visto che Notte Cinque andrà a sovrapporsi a parte della puntata dell’Isola dei Famosi. Riuscirà il reality di Canale5 a sottrarre pubblico al concorrente di Raidue?

Manca solo una settimana, e nel dirlo tiriamo un enorme sospiro di sollievo, ma il destino di questo Grande Fratello sembra già essere scritto e non ci sarebbe bisogno di far trascorrere una barbosissima settimana per capire come sarà archiviata quest’edizione, brillante solo per aver scovato delle maschere eclatanti dell’italianità. La puntata consegna un bel messaggio: il coraggio del papà di Maicol nell’affrontare a viso aperto la condizione del figlio. La barriera d’imbarazzo che dominava il loro vecchio rapporto sembra essere crollata e l’abbraccio apre alla rinascita.

E’ ancora una volta Brooke Ciardi a tenere banco con la sua delicatezza d’altri tempi e col suo garbo nel negare di aver piluccato l’orecchio a Marco Mosca (ebbene è esistito anche lui in questo fiume umano di volti capaci di non arrivare nemmeno a essere definibili come meteore, ma al massimo, e con generosità, puntini bianchi in sospensione) per fargli una proposta very hot. Stranamente il pubblico l’ha accolta con gioia e frizzantezza: se alla La Rosa per qualche occhiolino si diede della poco di buono in pubblica piazza, per Veronica profumo d’intesa applausi a scena aperta.

Lo studio è ormai diventato come il Regno dei cieli: si fa più festa per un peccatore tornato all’ovile che per un onesto, che ha dato pure il fastidio di respirare e chiedere una sedia per evitare di seguire la puntata nello sgabuzzino delle scope. L’occhio di bue è costretto di nuovo ad accendersi sulle mascelle minacciose di Pitbull che continua ancora a fare la parte dello zerbino calpestato, quando in realtà qualche occhio indiscreto lo ha colto a vendicarsi della scelta di Limonica di  barattarlo con Pasquale, alias Sarah Nile.

Ma sbirciamo un pò nell’avventura dei quattro  finalisti:

Mauro: deve nascere il Grande Fulvio che lo può fregare. Rompe la suspence di ogni finto orgasmo di emozioni simulato dalla Marcuzzi. Prima che si aprano le porte o che si alzino i sipari sa già cosa accadrà. La sua sfida al reality è sicuramente una chicca di questa edizione. E’ la dimostrazione vivente che nella vita anche alzando la testa si può trionfare a mani basse. Peccato che si butti un pò la zappa sui piedi rivelando la sua profonda rusticità, a suo modo reazionaria, quasi da documentario di Olmi, di fronte ai giochini di Sarah e Veronica.

Giorgio: Maicol aveva sentenziato che non piacesse all’Italia perché erano più i secondi che passava a dare fiato al posteriore che alla bocca. Alla faccia della Berta, però, il timido Ronchini la finale se la vedrà in casa. E’ un pò come la vicenda dell’attinia e del paguro bernardo: hanno vissuto in simbiosi ma paradossalmente l‘ha spuntata il più passivo, ludicamente parlando ovviamente. Il che non è per forza un segno negativo, anzi. Ben venga la sensibilità e il buon gusto, se non fosse che più di una volta il pubblico ha scelto di far uscire Giorgio dalla porta e farlo rientrare dalla finestra.

Alberto: il segreto del suo successo? L’incomprensibilità delle sue parole fanno si che non si possa rimanere male per i suoi pensieri. Signorini ha provato in tutti i modi a farlo cadere in qualche trappola per smascherare qualche incompatibilità con la sua facciata da religioso, ma non essendoci paragnosti in studio non abbiamo capito cosa farfugliasse. Fuor di metafora, la sua sobrietà è stata premiata. Il pubblico crede al suo amore per Mara e alla sua amicizia sincera con Giorgio.

Cristina: i Gialappi la celebrano come unica concorrente capace di farsi strappare le mutande da Maicol, dal retro e senza toglierle i pantaloni, o per la cloaca massima del suo stomaco capace di ingurgitare ogni scoria trovasse in giro per casa. In realtà è il trionfo della buona casalinga, brava a portare conforto agli altri e a tessere le trame del pettegolezzo, ma poi abbastanza insignificante per tutto il resto. Pare che farà delle serate quest’estate nell’entroterra siculo per dare acqua con le sue lacrime alle dighe.

Insomma, visto l’anonimato totale degli sfidanti, Marin può già iniziare a stappare lo champagne.

Vedendo una donna che ha tutta l’aria di essere distrutta dall’alcol che scruta l’orizzonte per dimenticare il metro di corna destinatole dal marito fedifrago qualcuno avrà pensato di essere al cinema a vedere Baciami ancora, in una di quelle scene angoscianti in cui il mondo si accartoccia su di sé e su un mondo di trentenni al giro di boa di una vita senza speranze. Poi però ci si accorge che è solo Cristina del Grande Fratello, dilaniata dal dolore per la perdita di Carmen, seconda preda del pellicano Mauro.

Cinico e irriverente come non mai Marin ieri sera fa altre due vittime e rimane stranito per gli strazi dei compagni. Si dispiace soprattutto per Andolina: è così che chiama Carmen, manco fosse un compagno di leva da mettere ai turni della pulizia dei bagni. La piccola palermitana toglie il respiro ai superstiti, e stavolta per vie diverse dalle consuete golosità aeriformi sfornate calde calde per i compagni. Nessuna finta disperazione invece per la dipartita della femminona della casa Veronica Ciardi, specie dopo le ultime accuse della recordwoman delle limonate intra moenia che lo ha accusato di essere innamorato solo di una cosa che inizia per F e finisce per A, ma concordiamo con Battisti nel dire che non è Francesca.

Per il resto rispondendo al comandamento Mostrate e sguazzateci tutti si consuma l’ennesimo strambo sipario dell’Aladino nostrano Leonard, che per non mancare al ruolo, tra un’ospitata e l’altra della D’Urso, sfrega una lampada al giorno, ma con l’unico effetto di diventare sempre più nero e sempre meno splendente. Il suo alterco con la macchina della verità, un dialogo che si conclude con la sfida del principe che invita il macchingegno a vivere la difficile vita della casa, fa atterrire persino Carmela, che pensa sempre di più di attaccarsi al suo piccolo scoglio.

Come se non bastasse è arrivata la bella notizia che Scattarella potrebbe condividere lo stesso tetto di George prossimamente. La verità, dopo essere stata abbinata alla canzone di Povia e al momento della futura coppia Leonard, ha dichiarato lo stato di calamità, emergenza in cui versa anche la crisi di astinenza della Berta e la massa acquifera di Cristina, che tra poco rischia di esondare danneggiando il fotovoltaico della casa.

Il gioco autoriale fa sentire il proprio scricchiolio e la fine ormai prossima è un toccasana per tutti. La paura di Carmela di parlare di argomenti non autorizzati dal deus ex machina la dice lunga su alcune tattiche usate quest’anno. Del resto la procace catanese dal capello con decorazione di mughetto si è già macchiata del peccato di non fingere abbastanza bene una presunta sorpresa davanti alle immagini di George griffatore di seni.

Solo il Bringibe con le sue manie di persecuzione e di complotto che tanto vanno di moda in questa Italia del continuo scandalo riesce a far uscire un pò di cipiglio alla Marcuzzi. Per il resto della puntata la mite Alessia torna a rinchiudersi nel ruolo di segretaria dall’orecchino di perla che deve sbrigare le pratiche della puntata lasciando a Signorini, ieri sera in forma come mai, l’onore di siringare a dovere le ingenuità dei ragazzi della casa. Chissà che spettacolo ne verrebbe fuori se una “iena” di tutt’altro calibro come Simona Ventura avesse tanti bocconcini prelibati da sbranare mediaticamente…

Per l’ultima nomination la gara è tra il plotone dei tre favoriti: Maicol, Alberto e Mauro e la povera Cristina. Per ora sicuramente in finale invece Mara e Giorgio, due persone emblemi di due record. Lui, l’uomo che sussurrava al silenzio, è stato capace di parlare meno persino di Flavio Montrucchio nella casa; lei invece può vantarsi di aver conosciuto sia evangelicamente che biblicamente Monsieur Pezzetta, nonché di averne captato le frequenze vocali pazze ricostruendone in breve tempo i pensieri.

Se non fosse per il cambio di abito della Marcuzzi, che si accorcia proporzionalmente all’aumento del numero delle puntate, potremmo pensare di aver visto una replica del solito polpettone del Grande Fratello: aggettivoni da psicodramma alternati a risate da furto della marmellata in un convento di Madama Bifidus, la marchettona ripetuta al film adolescenziale (con Bova che provava a scrivere il nome del film anche alitando sulle telecamere), la solita carrellata di doppi sensi, culminati nel momento del rosa bang quando le donne  sedute a cerchio agitavano infoiate la mano, con la stessa foga con cui i bambini sulla giostra coi seggiolini cercano di acciuffare il nastro per vincere il giro successivo.

Per fortuna che c’è Mauro: che mondo sarebbe senza Marin! La spontaneità con cui denigra il Bringibe, accampato nelle depandance della casa da settimane, vale già il prezzo del biglietto. Imperdibile l’imitazione della punteggiatura gridata di George e delle panzane gestuali. Se ne impipa alla grande della diretta e chiama la gente con i nomi a cui ha pensato la sua furbizia mattacchiona. Fulvio, Pasquale e Signorino sono solo gli pseudonimi che ha forgiato lui, e non dei concorrenti che nella folla ci siamo scordati ancora prima che si perdessero negli spalti dello studio. C’è mancato poco che durante la diretta, dopo il perdono elargito da Veronica, ribaltasse il sedile delle sorprese per limonarsela.

Come largamente previdibile, dopo lo schieramento del fan club di Mauro, la persona che abbandona la casa è Carmela, la donna che aveva giurato di poter mettere la mano nel camino, sicura di non fare sesso sotto le telecamere. Peccato però che i Gialappi l’abbiano beccata con la sua manina in un posto che non sembrava proprio un camino, sebbene fosse anch’esso infuocato principescamente. Madame Muzio Scevola lascia un vuoto incolmabile tra gli amici.

Una settimana così vuota nella casa che è stato necessario centellinare fino allo spasimo i salvataggi, nemmeno fossero gocce di sandalo della Malesia. Giorgio continua a campare della rendita degli abbracci notturni di Maicol, Carmen si fa sentire solo per la sua tromba (e non alludiamo solo agli acuti che lancia ogni volta che la salvano). Cristina sembra sempre di più una casalinga con bigodino che ha vinto la possibilità di vedere la casa con i punti del burro di arachidi.

La regia furbissima ci regala un primo piano del promesso sposo che rosica selvaggiamente per l’ennesima angheria subita dal preferito del pubblico, divorandosi per i nervi anche le unghie dei piedi. Dichiara guerra virtuale al pubblico che non li ha capiti. Meno furbi invece gli autori che con la scelta di mandare solo due in nomination hanno praticamente condannato a noia infinita il reality. La prossima settimana perderemo un altro pezzo forte: o Mauro o Veronica, nominati della settimana a furor di popolo della casa.

Le perle della serata:

AAA cercasi faccia disperatamente: a dare l’annuncio della triste perdita è Massimo Scattarella. Il suo album di magre figure ormai è degno di una gold edition Panini. Più apre bocca e più la leggenda del buon popolano di cuore crolla. Sentirlo parlare di dignità dell’uomo con intonazioni decisamente fuori luogo e per motivi futili risulta davvero pesante, forse più fastidioso della perseveranza con cui viene invitato nonostante la badilata di controversie che ha scatenato con la sua forma mentis. Nel suo anello col simbolo dei soldi si sprigiona tutto il prodigio della sua ferinità.

Chi si sbadiglia si piglia: Mara e Baiocco. Una storia riassunta in una scena: lei che gli affonda il viso tra le sue grazie, e non per farsi fare un autografo, e lui che con la stessa verve di una goccia che cade in un secchio, che la bacia in fronte. Mara non si rende conto del futuro che l’aspetta tra i fornelli dell’alberghetto di Pezzetta.

Desaparecido: nessuna traccia, il destino di un ufo: Gianluca non è mai praticamente entrato in gioco, e purtroppo la sua uscita di scena è  più triste di quanto fu l’entrata. Per ora solo mistero: peggio dell’affaire Flauto ad Amici. Nei meandri della storia catodica rimarranno solo due sue illuminazioni folgoranti: la pesata dela tetta di Sarah, con annessi palpeggiamenti vari, e la sfilata licantropa con il must senza mutande.

La cozza da scoglio vs il figo dell’happy hour: spremuta fino al midollo, la love story del secolo addirittura diventa un gioco delle carte che più stereotipato non si può . La Catania dei mercatini al sole contro la Milano degli aperitivi nella nebbia. E’ una mania di estremo sgradevole tanto quanto la richiesta di dare un voto alla propria bellezza, sondaggio da cui Veronica esce più intelligente che bella (alla faccia della Bindi!). E abbiamo detto tutto.

Più che il compleanno del Principe, la sedicesima puntata del Grande Fratello sarà ricordata per la laurea di Mauro, da oggi in poi il dottor Marin, signore incontrastato dello show, capace di resistere alla pressione e al televoto degli ex combattenti reduci del club della carne e alla minaccia del tacco nel cervello della virulenta Carmela. Presto il neo dottore, che ha rivendicato l’honoris causa per la sua signorilità non priva di trashate esilaranti, potrebbe essere l’autore dell’insegna storica della casa, vagamente vicina a qualche massima di Totò, con la sua perla di saggezza, che a nostro giudizio gli vale non solo la laurea ma anche un dottorato in simpatia da reality: Marchesi e re uguali a me nel bidet.

Chiccheria in effetti è la parola dominante in quest’annata di principi e marchesi: il buon gusto ha proclamato lo sciopero della moda dopo aver visto il portaombrello di fodera che hanno dato a Mara per fungere da damigella  a La promessa di matrimonio girone di ritorno, un sacchetto così vaporosamente arioso che la romana ha dovuto staccare a morsi la parete insonorizzata del confessionale per riempire il corpetto. Per non essere da meno la Marcuzzi ha voluto parafrasare la fiaba di Arlecchino ricoprendosi di  un foulard che fosse il risultato delle bandane fosforescenti fregate ai compagni del figlio durante l’ora della messa nella scuola dei preti. E sorvoliamo per misericordia cristiana sulle pillole di catechismo che Don Alfonso Signorini vorrebbe sentire da Alberto, se magari si capisse quello che farfuglia.

Ma il premio specchio cerca specchio spetta ancora una volta a George Leonard che si aggiudica come sempre tutti e tre i gradini del podio grazie alla poesia sui punti neri di Carmela,  alla scotattura da lampada che lo ha costretto ad indossare un abitino molto sobrio di raso bianco per evitare che si vedessero solo i denti, e all’autografo sulle ’scamorzette’ delle fan. Un non plus ultra dinanzi al quale i Gialappi hanno immaginato la controffensiva che potrebbe scatenare Carmela una volta accerchiata dai propri fan, per una vendetta in pieno stile contrappasso dantesco.

Per l’angolo tappetino volante Massimo Scattarella guadagna il primato nella sfida ideale con Ascanio Pacelli. Limonica- Veronica con il suo solito spasma gli cala un due di picche preferendo alitare sul vetro con l’amore femmina Sarah. Se non ci sono, le due ci fanno veramente alla grande regalandoci un momento di autentico spasso con i loro saltelli saffici che tutta Italia ha imparato ad adorare senza alcuno scandalo. Pitbull deve mestamente abbassare le orecchie e far finta di aspettarselo, ma la velocità con cui il plasma sanguigno ribolle lo fa entrare nel guinness superando gli sbuffi di liquido dei geyser islandesi.

Ad abbandonare il gioco, qualora qualcuno avesse visto al di là del suo naso, è la ricorsista Alessia, un mistero anche per gli autori che si arrovellano cercando di capire chi sia stato il burlone che le abbia mai telefonato per convocarla a Cinecittà. La si ricorderà purtroppo solo per tre clamorose scivolate durante una lotta di gavettoni, ma soprattutto per i commenti dei coinquilini che le hanno appioppato le peggiori cattiverie del mondo. Ci mancava poco che anche Nonna Lalletta lanciasse qualche metafora botanica o biologica per darle del fantasma o peggio ancora della poco attraente per fare l’en plein.

In nomination anche le poltrone del soggiorno, una caciara bestiale in cui c’è la possibilità di far fuori magari più di un ‘cartonato’ della casa.  Sette su dieci infatti vanno al televoto: si salvano solo Maicol, Alberto e Giorgio.Tanto ormai si gioca tutto sulle invasioni dei big eliminati che vengono a inquietare i congiunti dei tempi migliori. Vista la crisi non farebbero bene a risparmiare benzina e ributtarli nella mischia come personaggi fuori gioco? Resta l’ultimo mese ma ancora tanti soggetti non meglio identificati da aggiungere alla camionata di esclusi della curva sud dello studio.

Il reality ‘rotolone’ spegnerà le luci sulla ribalta del melodramma esattamente tra un mese. E con la chiusura della porta rossa molti potranno tirare un sospiro di sollievo, considerato l’impatto sociale che stanno avendo gli scontri epici tra i concorrenti, capaci di smuovere reparti di aviazione come nemmeno dopo l’attacco a Pearl Harbour.

La squalifica di Massimo Scattarella, alias Pitbull, dal Gf10 non è di sicuro andata digesta a molti, e neanche dopo la “beatificazione” messa in atto durante l’ultima puntata settimanale di Grande Fratello, è bastata a placare gli animi dei suoi fans.

Le “scattarelle” e gli “scattarelli”, delusi per la non riammissione del loro beniamino all’interno della Casa, analizzano minuto per minuto ogni singola parola venga detta all’interno della dimora di Cinecittà. Con l’ultimo video “analizzato”, il premio “agnello sacrificale del giorno” è stato vinto da Giorgio. In rete si è scatenato un quarantotto, con insistenti pressioni verso la produzione del reality a procedere con l’eliminazione del concorrente, reo di aver detto una bestemmia.

Peccato, per tutti i fans di Massimo in cerca di “vendetta”, che la frase pronunciata da Giorgio nel dialogo con Carmen fosse “[…] Dio veggente [...]”. Anche la produzione Endemol ha già comunicato che non sarà preso nessun provvedimento nei confronti del concorrente veneziano, che non ha affatto pronunciato una frase blasfema, ma ha usato una semplice espressione di uso comune.

Il popolo del web, affezionato al barese squalificato, non ci sta, e mantiene ferme le sue posizioni, mentre dalla parte opposta si scatenano gli innocentisti. Si è aperta una nuova professione nel panorama televisivo: “ricercatore di bestemmia”.

Speriamo solo non si trasformi nella solita e deleteria caccia alle streghe.

Retrogusto amaro: è questa la sensazione del risveglio a margine di una puntata del Grande Fratello che si avvicina sempre più al celeberrima Piovra di qualche anno fa. Il tappeto rosso al ‘padrino’ Massimo Scattarella, celebrato in pompa magna come un benefattore della patria, è stato veramente uno spettacolo triste. La squalifica? Un contentino alle associazioni che avevano protestato, e niente più. Pitbull però con le mascelle serrate pronte all’attacco ha anche fatto peggio nel confronto con Daniele, riprogrammato per incidere, tutto giocato su toni gangster, che al confronto tu si nuddu miscatu cu nenti di Sperandeo a Corona a La fattoria era pura accademia. Ti mando mio nipote quello piccolo risuona come una pesante minaccia, ma misteriosamente nessuno si indigna, almeno ufficialmente. Qualcuno dentro vorrebbe metterlo davvero, ma forse non proprio nella casa.

Tra concorrenti lupi e autori gobbi la Marcuzzi sembra un agnellino disperso tra le distese dello studio, in balia di dinamiche che si giocano ormai solo all’esterno della casa. Chi però sostiene ancora che il cast non sia stato azzeccato alzi bandiera bianca. Difficilmente in Italia si trovano persone più narcise di George Leonard: il commendatore dei ‘braccialetti’ Roberto Mercandalli a paragone è Benedetto Croce, già solo per il fatto di sapere la grammatica e saper accoppiare i guanti di daino con il mocassino di cervo. Il principe invece ormai è sfasato anche nei colori: la tenuta quaresimale è fuori tempo quanto il suo cercare la telecamera con le sue interpunzioni gestuali, più fastidiose delle trivelle sotto casa all’alba. La Marcuzzi, fosse per lei, lo renderebbe invisibile.

Già. La Marcuzzi ieri sera ci ha stupito. Sarà stata con ogni probabilità un’overdose di bifidus acti regularis assunto prima della puntata, ma la conduttrice del Grande Fratello ha finalmente avuto modo di sorprenderci in più di un’occasione. Occasioni nelle quali, messo per una volta da parte gobbo (che non riesce più a leggere a causa dell’età, Marcuzzi dixit), il volto del GF è riuscito persino a cantare, a scherzare sul celebre spot di cui è protagonista e ad andare a braccio ritrovando una genuinità che ci auguriamo possa essere protagonista anche nelle prossime puntate.

A restarci ’secco’ nella secca è il marchese a tre palle Nicola, che paga lo scotto di essere andato fortemente contro Mauro. Il problema è che a parte lo studio della D’Urso, a parer nostro non vedrà mai nessun palcoscenico. Non c’è tempo per il contorno, deve ringraziare il cielo se gli trovano uno sgabello di fortuna per sedersi tra gli esclusi, ovvero quel popolo disperso nelle tribune che tra poco diventa più numeroso del pubblico in studio. Il pubblico da casa salva Carmen e il licantropo fashion Gianluca (che il pubblico incroci le dita per un suo accoppiamento con Veronica, divertentissima nei suoi finti mugolii per le rimembranze di Massimo?).

Ronchini o l’insostenibile pesantezza dell’essere continua, intanto, a passeggiare con i trampoli sulla nostra pazienza (diciamo così) tediandoci con le sue analisi inconcludenti e con il suo piglio da bradipo in fin di vita. Mara si coccola Pezzetta risorto dalla castità. Il naso di Alessia (il corpo non è mai stato in gioco) va, prevedibilmente, in nomination con Mauro che se non esce dovrà inventarsi un amico immaginario a cui raccontare delle sue fantomatiche amanti austriache che potrebbero scendere delle scale immaginarie per venire a riprenderlo nella casa. Serena Enardu che si riprende Conversano ha veramente fatto male alla fantasia di troppi.

Il fan club di Mauro già contesta il meccanismo della nomination arrampicandosi tra i commi del regolamento, che ormai nei reality è più mobile di Mastella alle elezioni. Riusciranno tutti i fan del quartetto Carne a eliminare il preferito del pubblico, nemico numero uno per la vittoria finale? Signorini, dal canto suo, ha ancora fatto il suo nome per il trionfo: la ‘normale’ Cristina, peccato che è l’unica concorrente in cui non rovistano anche tra la biancheria sporca e la lasciano a fare da telespettatrice disperata al melodramma continuo.

Per fortuna si ride un pò con la spensieratezza della prova settimana e del battipanni rosa fashion adorato dalla Berta, che grida come un’ossessa quando ancora il colpo deve partire. Il livello dei quiz, proposti per decidere se potranno finalmente mangiare un secondo al posto delle solite patate jolly, rasenta ormai quello delle peggiori lotterie delle sagre paesane ma almeno alleggerisce il pathos da telenovela argentina che domina sovrano.

L’aveva fatto capire sin dal suo ingresso che una bottarella di allegria alla casa l’avrebbe data. Fresco della sua vitalità da ultimo arrivato è Gianluca a tenere banco nei giorni dopo la grande strage di lunedì che ha sconvolto un po’ gli equilibri interni. Il fashion designer si è guadagnato il centro dell’attenzione con una proposta molto frizzante per dare un po’ di verve ai coinquilini stremati da una permanenza di già quasi cento giorni.

Il party di luna piena, questa la chicca dello stilista, da organizzare con tutti i crismi del caso. Le pulzelle della casa sono andate in visibilio quando Gianluca ha rivelato l’intenzione di ideare e cucire un abito per le sue compagne d’avventura. Finalmente un modo per non passare il tempo solo a litigare – avevano pensato. Non avevano fatto i conti però con l’estro bizzarro del creatore che prescrive il divieto di  mutanda sotto le sue perle fashion. Solo in casi eccezionalissimi è ammesso perizoma smilzo.

A Carmela, focosa amante a prescindere dalle telecamere nelle sue calde notti principesche, l’audacia della matricola Gianluca non è andata proprio giù. E’ nato un battibecco in cui lo stilista ha invitato la catanese a stare calma con le parole e a sfogare in altro modo l’acidità. Mara e Carmela si cuciranno da solo il vestito del gran ballo alla fine in modo da non cadere sotto la mano del polipone, per il quale ogni scusa è buona per crearsi un personaggio nella casa.

La telenovela Maicol-Giorgio continua insistentemente a tormentare la vita quotidiana. Grazie all’intercessione delle coinquiline Ronchini ha di nuovo accettato di parlare con la Berta. Soliti nodi al pettine però: la relazione da qualsiasi lato la si prenda è maledettamente complessa. Giorgio non vuole avvicinarsi per paura di farlo soffrire, Maicol non riesce a stare lontano e quando ci prova diventa ancora più nervoso e si dispera per la condizione avversa in cui lo ha messo la natura.

E’ stato davvero forte l’ultima crisi di Maicol che gridava a squarciagola dal terrazzo della casa tutta la sua devozione per l’amico: il ragazzo ha ammesso che sacrificherebbe anche il montepremi del gioco pur di vedere felice Giorgio, che nel frattempo, nell’imbarazzo totale ha dovuto dare udienza anche a Carmen per farle capire delicatamente che non c’è trippa per gatti con lui, sperando però in fondo di non incrinare il rapporto con la piccolina della casa, forse quella che ha più avvertito con dolore la squalifica di Massimo.

DavideMaggio.it è presenziato anche di notte! DM Night Line è la rubrica che ti tiene compagnia durante la notte informandoti in tempo reale sulla programmazione notturna più bizzarra del piccolo schermo italiano con particolare attenzione alle tv generaliste locali, satellite e digitale terrestre. Maggiori info qui

• POLLICE IN SU – 50 Italiani (Rai Uno, ore 23.30)
  Ci sembra doveroso parlarne. In occasione del 65° anniversario dall’apertura dei cancelli di Auschwitz, RaiUno propone un contenitore ricco di documenti, opinioni e testimonianze di coloro che sono sopravvissuti alla Shoah. Nessuno studio, nessun conduttore e niente luci, ma solo immagini e video a scorrimento, per non far dimenticare il più grande trauma che ha scosso il nostro continente. A commentare tutto ciò è l’ottima voce di Pino Insegno. Se siete ancora svegli non perdetevi questo appuntamento davvero interessante.
• I DUBBI DI GIORGIO – Grande Fratello 10  (Mediaset Premium DTT, ore 00.30)
  E’ da ieri notte che Giorgio è evidentemente confuso; continua a pensare alla sua Giulia e sostiene che una storia, per essere definita tale, debba essere vissuta. Inoltre notiamo continui incontri ravvicinati tra lui e Carmen (l’ultimo pochi minuti fa); peccato che appena tentino di parlare il tutto finisca con tanta voglia di ridere. Colpa di Giorgio che non riesce ad essere chiaro o dell’immaturità della piccola Carmen? Sembra assodato che a Carmen piaccia Giorgio, ma secondo voi a Giorgio piace Carmen? A quanto pare il Gf può iniziare a leccarsi i baffi: si prevedono nuovi intrecci nella casa più zozza d’Italia. Restate con noi, questa notte potrebbe riservarci molte sorprese.
• PICCOLI PROBLEMI DI CUORE  – I consigli di Giada (Tele A, ore 1.45)
  Sembrava che le cartomanti fossero andate in pensione. Le notti scorse siamo andati alla loro disperata ricerca senza risultati; ma ecco apparire un fascio di luce all’orizzonte: su Tele A c’è Giada che ci delizia con i suoi consigli su amore, sesso e quant’altro. Ecco arrivare la telefonata di una curiosa ragazza intenzionata a sapere se in futuro suo marito le permetterà di avere un cane in casa. Vi rendete conto dove è capace di arrivare la mente umana? Una persona è disposta a spendere “soldini” – non proprio ini - per avere un consiglio del genere. Non sarebbe stato più semplice chiedere al diretto interessato un cucciolo in regalo? Ovviamente sarete curiosissimi di conoscere il responso delle carte: “dopo varie liti e discussioni in una data importante, forse il giorno del tuo compleanno tuo marito ti farà un bel regalo e… BLA BLA BLA”… credo sia meglio non andare oltre. 

continua dopo il salto … aggiornamento in tempo reale…

• LO STRUMENTO MIRACOLOSO – Media Shopping  (Canale Mediashopping, ore 2.20)
  Non ci facciamo mancare proprio nulla, anche Media Shopping è ufficialmente tra i bersagli di DM Night Line. La nostra musa ispiratrice purtroppo non è Jil Cooper (anche se siamo sicuri lo diventerà presto), bensì un uomo dal nome a noi non pervenuto, che pubblicizza un originale strumento chiamato “Iron Gym”. A detta della televendita, “l’attrezzo consente di avere dei muscoli possenti come piacciono alle donne; puoi sollevarti, fare flessioni e addirittura flessioni a rovescio vedendo i risultati in pochi giorni”. Wow! Le flessioni a rovescio sono proprio la prima cosa che dovete fare una volta acquistato “Iron Gym”, così il giorno avrete sicuramente bisogno di qualche altro attrezzo… ma per camminare. GARANTITO!
• IL COMPLOTTO  – Grande Fratello 10 (Mediaset Premium DTT, ore 2.35)
  Nessun risvolto particolarmente interessante per quanto riguarda Giorgio e Carmen (almeno per ora). Nella casa del Gf continuano i complotti contro Mauro; gli inquilini invece di andare a dormire sembra si siano appena svegliati e pare che vogliano organizzare un pigiama party per far innervosire Mauro (l’unico a dormire). Cosa succederà? Avevamo previsto una notte di fuoco… e fuoco sarà?

Le supplici del Grande Fratello, diversamente da Paganini, concedono il bis. La salma da compiangere stavolta è quella di Massimo, squalificato dal gioco per la sua bestemmia. Il verdetto ha ancora una volta aperto le fontanelle della casa e sparso la solita melassa retorica sulla presunta ingiustizia ai danni di un uomo per bene, tanto colmo di valori e buoni propositi che la Gialappa lo mostra - subito dopo – mentre raccontava ai coinquilini di aver menato, con simpatia, flotte di persone in quel di Bari e per questo di aver ricevuto spesso visite indesiderate della polizia a casa. Gli ‘avvertimenti’ da capoclan, le femmine  da posteggiare al parcheggio, gli attacchi a denti stretti al pubblico e ai nemici della casa… come faremo senza questo stinco di santo (per i nostri lettori è San Zerbino), che oltre a giocare coi fanti ha giocato anche coi santi, unico errore che l’Italia non perdona?

Le tragedie mediatiche però, si sa, non vengono mai da sole: la casa perde infatti un’altra grande protagonista. Per poche manciate di voti è Sarah a dover abbandonare il gioco, nella singolar tenzone con Veronica. Carattere da vendere per la coniglietta strabordata, una concorrente vera (se n’è accorta pure la Marcuzzi, pensate un po’) che non le ha mandate a dire e ha sfruttato i giorni di permanenza dimostrando di essere divertente, furba e intelligente, completezza che forse non è rimasta a nessuno lì dentro. Certo nemmeno lei si salva dalla frignata bambocciona di turno, così profondamente radicata nell’italiano medio che a parole fa del mondo un sol boccone ma poi piange come uno scemo dinanzi alla fototessera dei genitori.

Manco a dirlo la promessa di Veronica di non piangere più, avanzata solo per paura di erosione da botulino e non per altro, è durata quanto il mitico rapporto tra Lorenzo Paolini e Tati Albero otto anni or sono. Nemmeno le rassicurazioni della madre bloccano il profluvio di Limonica, o Falsonica  come ormai la chiamano i nostri commentatori, che adesso deve ritrovare un nuovo porto dove ancorarsi vista la doppietta micidiale di ieri sera. Gianluca, new entry mai “filata di pezza” dalla conduttrice, è già pronto a sacrificarsi. Ronchini invece si è già barricato in bagno perché sa che questo altro guaio a minuti potrebbe bussare al suo già  affollato convento.

Non poteva mancare la nota di colore: che mondo sarebbe senza George Leonard? Per il matrimonio più ‘truzzo’ del secolo il bringibe ha trovato anche il testimone d’eccezione, il tale Scattarella che come espiazione dei suoi peccati deve far finta di credere a questo amor fou. Siffatto matrimonio, se mai si facesse, farebbe il solletico persino a quello di Ivano e Giassica di Viaggi di Nozze: ce li immaginiamo già davanti all’altare con il principe impomatato da Aladin, mocassino laccato oro con il ricciolo all’insù e finti lapislazzuli, e Massimo con il pellicciotto di pelo di topo che sorride a Veronica, che nel frattempo all’ultimo banco lo ignora e fa amicizia con il fratello della sposa. Per non farsi mancare proprio nulla l’altra testimone sarà Mara, tutta tirata in minigonna coatta ascellare per sedurre un prete, un tale padre Alberto, non troppo bravo a predicare, che nel frattempo pur di non sentirla più ridere e gridare ha abbracciato la vocazione.

Non è mancato l’ennesimo pegno d’amore a Carmela, un principesco biglietto con le frasi standard già stampate in serie in cui George lascia gli spazi bianchi da riempire con la ‘fortunata’ del momento, e ovviamente una speciale farfallina a far impazzire di gioia la futura consorte che non fa una grinza davanti al video che gli spiattella le ‘bufere’ in cui è immerso il suo uomo. Ma a lei basta la vanagloria effimera che adesso, davanti a tutta l’Italia, lui dica di essere completamente preso e di non volere nient’altro. Sembra non preoccuparla il probabile destino di figurina dell’album reale (ops… principesco) e i trespoli pomeridiani tra i cuori infranti dal principe.

Gli altri? Il più pulito c’ha la rogna. Gli strazi a comando non riescono a nascondere un buonismo quasi da rintontiti. Chi come Nicola non la pensa come il clan Scattarella, sceglie il silenzio all’impopolarità di spiattellare a Pitbull e company la verità: i valori sono altri, si piange troppo e a sproposito: lo sproloquio di Massimo, proprio perché lapsus, dimostra di essere più uno scivolone linguistico abitudinale che una caduta occasionale.

Ora però che le limonate rosa sono finite e  i personaggi più clamorosi sono stati mandati in esilio che ne sarà del reality, ormai convertitosi in un guazzabuglio tra il people e il melodramma? Considerato che anche gli stipiti delle porte ormai si sono accoppiati nella primavera generalizzata cosa succederà mai? Solo un eterno ritorno degli assassini sul luogo del delitto, a mò di toccata e fuga come quello che doveva essere un confronto tra Veronica e Daniele, ed invece è stato solo un monologo di insulti, per di più sordo?

Nota a margine per chi credesse che fosse ancora un reality: niente nomination, il budget sarà stabilito in base ai moti astrali in perielio, e la prova della settimana sarà riuscire a far finta di essere ancora disperati in modo che il prossimo dramma risulti meno ‘esagitato’.

Se Veronica piangesse petrolio i problemi del Pil italiano sarebbero definitivamente risolti e la porteremmo in processione come un totem. Ma siccome le sue sono le lacrime di una povera ragazza, vilipesa a tal punto da essere  ‘declassata’ a pornodiva, restiamo un paese a cui non resta che ridere delle mille scenette che questo Grande Fratello ci riserva. Stavolta non c’è nessuna gigantografia del padre però a far allagare la moquette della casa, ma un’audace provocazione di colui che è stato definito amabilmente dai coinquilini l’uomo che è morto senza accorgersene.

Proprio lui, Daniele Santoianni, eliminato per un soffio ieri sera e ricordato solo come la silhouette di Scamarcio, si è fatto portavoce dei commentini italici malevoli e ha osato indicare la strada, quella per cui ritiene più adatta Limonica (come l’hanno ribattezzata i nostri tantissimi commentatori del live), ovvero quel mondo dell’hard. “Vai a fare i film porno” – tuona Santoianni dallo studio. Apriti cielo: la Ciardi si è sentita ferita mortalmente e ha rimarcato la sua fedina penale pulita. Come non darle ragione: nemmeno un’orgia all’attivo. In Germania la considererebbero una bacchettona dato che nell’edizione che si sta disputando contemporaneamente a quella italiana si trova in casa una ragazza nota alle cronache per un malore dovuto a 74 round di sesso orale.

Qui al massimo un pruriginoso alludere e niente più. Campione insuperabile di questo umoristico pornopop, però, è indiscutibilmente lui, il Principe, capace di rendere macchiettistico e teatrale non solo un pianto o una dichiarazione, ma anche il più impercettibile tic involontario. Spudoratamente narciso, tanto da portarsi le telecamere ovunque, ha dato corso alla scenata del secolo annunciata dalla D’Urso: una dichiarazione di matrimonio ansimata come nemmeno i Forrester nelle mille relazioni con Brooke Logan, con un effetto straniante che Brecht se lo sognava la notte. Carmela sembra proprio travolta dall’insolito destino, George travolto lo sarà, ma da una macchina,  se non rispetterà il patto che ha stretto con il cognato, a cui sono bastate quattro parole: gli-spezzo-le-gambe.

La Marcuzzi è ormai consapevole di essere quasi ospite sgradita nelle ’sveltine’ a cui la scaletta costringe le coppiette, tanto che confessa disarmata di non avere nessuna autorità nel programma. Lei è solo una voce di raccordo capace di avanzare proposte strambe come capire la posizione di Veronica o cos’abbia dentro (le avrà studiate o le saranno venute spontanee?), esattamente due minuti dopo che l’hanno etichettata come pornostar. Le arguzie sono lasciate tutte a Signorini, che osa l’impensabile: consigliare a Maicol una strategia di seduzione per far cadere l’amato Ronchini tra le sue braccia. La Berta, ormai lo si individua ufficialmente al femminile, è meno isterica e può godersi come una casalinga disperata prima la stima della caratura del solenne anello di Carmela  (non riciclato, parola di Principe!) e poi le tenerezze più vere e pacate di Giorgio e Giulia.

Promette bene la new entry, anche perché in tempo di carestia per qualche donna della casa nulla si butta via. Zero pathos invece per l’eliminazione: si erano pure scordati che i nominati erano nella stanza delle sorprese. Tutta infuocata in compenso la nomination, pepata dalla decisione di Mauro, migliore della settimana, di salvare l’impalpabile Alessia e mettere una contro l’altra al televoto le due ‘amiche per la pelle’ Sarah e Veronica, con l’altissima percentuale che la seconda venga plebiscitariamente buttata fuori ed esposta a pubblico ludibrio (ricordate i coretti assurdi contro la prima gatta morta della storia del Gf?).

L’angolo Alberto Sordi o dell’italico piacere spetta stasera allo zietto di Alberto, in arte Pezzetta, che raccomanda al nipote di dare ogni tanto una ‘passatina’ anche a Mara che ardentemente attende di replicare la sudata notturna di qualche giorno fa. Baiocco non promette nulla, indaffarato com’è a sgrassare certe macchie che non vanno via: al massimo garantisce per una lavatina romantica di denti, in stile Maria Amelia Monti e Gerry Scotti nella sigla finale di Finalmente soli.

Avviso ai naviganti: a scanso di querela se dovete dire la vostra sul Principe e corollari vari non dimenticate di lavare anche voi i vostri denti (questa la volontà di Leonard), meglio ancora se con la musica di Quel gran pezzo dell’Ubalda tutta nuda e tutta calda che ha reso così frizzante il video della sgrassatina gengivale di Mara e Alberto.

Non potevamo non avere la celebre “lanciatrice di bicchieri” dell’edizione numero 9 del Grande Fratello per uno dei nostri appuntamenti LIVE  del lunedi. E il lunedi prescelto è il 18 gennaio 2010:   questa sera, infatti, sarà proprio Federica Rosatelli l’ospite del LIVE della tredicesima puntata di GF 10.

Come consuetudine, l’appuntamento è a partire dalle 21 ma quest’oggi c’è una novità. Federica si è resa disponibile a rispondere ad eventuali vostre domande. Per questo, potete iniziare sin d’ora, nei commenti, a chiederle ciò che più vi aggrada in maniera tale da non intasare il live con argomenti OT.

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NUOVO CONCORRENTE – Come saprete, questa un nuovo concorrente varcherà la Porta Rossa. Amante del surf e del windsurf, di professione fashion woman designer, la new entry della tredicesima puntata farà il suo exploit nel gioco in modo davvero rocambolesco.

GEORGE E CARMELA – La love story tra George e Carmela potrebbe essere arrivata ad un punto di svolta: il Principe ha in serbo qualcosa di molto importante per la sua amata Carmela. Come ci riferisce la nostra lettrice, “lauretta”, “nel corso dell’ultima puntata di Domenica Cinque, George ha detto che domani, durante la puntata del GF, darà a Carmela un anello e le farà una proposta di matrimonio“.

GIORGIO, MAICOL E IL MISTERO - La Stanza delle Tre Porte nasconde un mistero per Giorgio: cosa attenderà il veneziano tanto legato a Maicol e, ultimamente, anche molto vicino Carmen?

Domani, lunedì 18 gennaio 2010 alle ore 21.15,  in occasione del tredicesimo appuntamento con Grande Fratello 10, un nuovo concorrente varcherà la Porta Rossa. Amante del surf e del windsurf, di professione fashion woman designer, la new entry della tredicesima puntata farà il suo exploit nel gioco in modo davvero rocambolesco.

La love story tra George e Carmela potrebbe essere arrivata ad un punto di svolta: il Principe ha in serbo qualcosa di molto importante per la sua amata Carmela. Come ci riferisce la nostra lettrice, “lauretta”, “nel corso della puntata odierna di Domenica Cinque, George ha detto che domani, durante la puntata del GF, darà a Carmela un anello e le farà una proposta di matrimonio“.

La Stanza delle Tre Porte nasconde un mistero per Giorgio: cosa attenderà il veneziano tanto legato a Maicol e, ultimamente, anche molto vicino Carmen?