Nonostante gli ultimi clamorosi insuccessi terapeutici, che lascerebbero pensare che lo staff medico sia diretto dal dott. Balanzone, ieri Villa Grande Fratello ha registrato tre nuove degenze. L’evidente sovraffollamento dei posti letto ha reso necessario l’utilizzo della cosiddetta catapecchia, spartana struttura del tutto simile agli italici nosocomi, in cui metà dei pazienti è stata chiamata a trasferirsi. Nella lunga e noiosa puntata di ieri sera, la Marcuzzi, adeguatasi al ruolo di direttrice sanitaria, ha pensato bene di presentarsi di bianco vestita, mentre il nostro Gerry ha preferito un bell’abito da becchino, una scelta, la sua, che sembra aver indotto molti dei suoi compagni a “ravanarsi” forsennatamente gli attributi a ogni sua parola.

Protagonista indiscusso della serata è stato, senza dubbio, Tommaso, mostruosa creatura ottenuta mescolando i geni degli indimenticati Medioman e Orsacchio, un uomo che gronda stille di banalità da ogni poro dilatato del suo patrizio faccione. Il nobile triestino si è lungamente lamentato per il comportamento, a suo dire, profondamente ineducato del Grande Fratello che, nonostante le sue continue richieste, gli impediva di andarsi a sfogare nel confessionale. E come biasimare gli autori della trasmissione? Piuttosto quei poveri disgraziati avrebbero accolto, con più convinto entusiasmo e maggiore cortesia, un testimone di Geova che, di domenica mattina, avesse affondato con insistenza il proprio dito sul campanello.

Come era “aspettabile” (per dirla con Alberto) è proprio Tommaso la vittima sacrificale del televoto. Il buon vecchio Gerry, che aveva vissuto la nomination come un reato di lesa maestà, dopo aver esultato come un tarantolato non risparmia al suo ex compagno un ipocrita: “Mi dispiace”. Contrariamente a quanto successo da nove anni a questa parte, il titolato concorrente non si sogna nemmeno di sedersi a fianco dell’addetto della produzione venuto a prelevarlo, ma affonda il suo ingombrante lato b, che molti tra i suoi ex coinquilini avrebbero voluto utilizzare al posto del pallone requisito dall’isterico Paolo, sul sedile posteriore dell’auto.